Couple sans sexe : comprendre, en parler et retrouver l’intimite

« On s’aime, mais on ne fait plus l’amour. » Cette phrase, je l’entends au moins une fois par semaine dans mon cabinet de Nantes. Elle arrive generalement apres un long silence embarrasse, souvent lors d’une premiere consultation, comme un aveu que l’on retient depuis des mois — parfois des annees.

Le couple sans sexe est l’un des tabous les plus tenaces de notre epoque. Dans une societe ou la sexualite est omnipresente (publicites, series, reseaux sociaux), avouer que l’on ne fait plus l’amour avec son/sa partenaire est vecu comme un echec intime, une preuve que « quelque chose ne va pas ».

Et pourtant, les chiffres disent une tout autre histoire : c’est un phenomene massif, en augmentation, et qui ne presage pas necessairement la fin du couple.

Qu’est-ce qu’un « couple sans sexe » ?

La definition clinique

La sexologie contemporaine definit un « couple sans sexe » (ou « sexless couple ») comme un couple ayant moins de 10 rapports sexuels par an, soit moins d’un par mois. Cette definition, proposee par la sociologue Denise Donnelly (Georgia State University) et largement reprise dans la litterature, est un repere utile mais imparfait.

Car le vrai critere n’est pas la frequence. C’est la souffrance. Un couple qui fait l’amour quatre fois par an et qui s’en porte bien n’a pas de « probleme ».

Un couple qui fait l’amour deux fois par mois mais ou l’un des partenaires en souffre silencieusement a un probleme — meme si la frequence semble « normale » statistiquement.

Les chiffres en France

Selon l’enquete IFOP 2023 :

• 24 % des personnes en couple n’ont eu aucun rapport sexuel au cours des 12 derniers mois.
• 38 % des couples ensemble depuis plus de 15 ans rapportent une frequence inferieure a une fois par mois.
• 17 % des couples n’ont plus aucune forme de contact intime (ni sexe, ni calins, ni baisers prolonges).

Ce dernier chiffre est le plus preoccupant. Car si l’absence de rapport sexuel proprement dit peut etre compensee par d’autres formes d’intimite physique, la disparition totale du contact charnel signale generalement un probleme relationnel plus profond.

A retenir : Un couple sans sexe n’est pas forcement un couple en danger. Un couple ou l’un des partenaires souffre de l’absence de sexe en silence est un couple en danger. La difference se situe dans la communication, pas dans la frequence.

Les 8 causes les plus frequentes

Cause 1 : Le stress chronique et la charge mentale

Le stress chronique est le tueur de libido numero un dans les couples contemporains. Le cortisol inhibe directement la testosterone (chez les deux sexes) et maintient le systeme nerveux en mode « survie » — un mode incompatible avec le desir sexuel, qui necessite un etat de securite et de detente.

La charge mentale disproportionnee (souvent portee par les femmes dans les couples heterosexuels) est particulierement destructrice : la personne qui gere la logistique familiale en permanence n’a plus d’espace mental disponible pour le desir.

Cause 2 : Les ressentiments non exprimes

Chaque frustration ravalée, chaque conflit evite, chaque reproche retenu est une brique ajoutee au mur invisible entre les partenaires. Le desir sexuel necessite de la vulnerabilite — et la vulnerabilite est impossible quand on est blinde de rancoeur.

En consultation, je constate regulierement que la « panne de desir » n’est que la partie emergee d’un iceberg de non-dits accumules sur des annees. Traiter la sexualite sans traiter la communication est voue a l’echec.

Cause 3 : L’arrivee d’un enfant

Nous l’avons explore dans notre article pilier sur la sexualite de couple : 67 % des couples rapportent une baisse marquee apres la naissance. Les causes sont multiples — fatigue, hormones, transformation corporelle, confusion des roles — et le sujet merite un accompagnement dedie. Consultez notre article sur la crise du couple apres bebe.

Cause 4 : Un decalage de desir installe et non negocie

L’un desire plus que l’autre. Ce decalage est quasi universel dans les couples. Le probleme survient quand il n’est ni reconnu ni negocie. Celui/celle qui desire le plus se sent rejete(e) et cesse d’initier. Celui/celle qui desire le moins se sent coupable et evite le sujet. Les deux s’installent dans un silence qui s’auto-alimente.

Cause 5 : L’anxiete de performance

Chez l’homme, un episode de dysfonction erectile peut declencher une spirale d’anxiete : la peur que « ca ne marche pas » provoque exactement le resultat redoute. Chez la femme, la difficulte a atteindre l’orgasme peut generer un sentiment d’inadequation. Dans les deux cas, l’anxiete de performance transforme le lit conjugal en scene d’examen — et le desir fuit.

Cause 6 : La depression ou l’anxiete generalisee

Les troubles de l’humeur impactent massivement la libido. La depression reduit le desir a la source (anhedonie, fatigue, repli). L’anxiete generalisee maintient le systeme nerveux en hypervigilance, incompatible avec l’abandon que necessite la sexualite. Les traitements medicamenteux (ISRS en particulier) aggravent souvent le probleme.

Cause 7 : La consommation de pornographie en substitution

Quand la pornographie remplace l’intimite avec le/la partenaire (plutot que de la completer occasionnellement), elle cree une alternative a moindre effort qui rend le rapport reel moins « necessaire ».

Le partenaire reel, avec ses imperfections, sa fatigue et ses besoins emotionnels, ne peut pas rivaliser avec la stimulation sans friction du porno. Ce mecanisme est analyse en detail dans notre article sur le porno et le couple.

Cause 8 : La fusion identitaire

Certains couples sont si fusionnels qu’ils ont perdu toute alterite. Ils partagent tout, font tout ensemble, n’ont plus de jardin secret. Or, le desir a besoin d’un espace de difference, d’un « autre » a desirer. Comme le formule Esther Perel : « Le feu a besoin d’air. Trop de proximite etouffe la flamme. »

L’impact psychologique du couple sans sexe

Sur celui/celle qui desire

La personne qui desire et qui est refusee (explicitement ou par l’installation d’un evitement tacite) vit une forme de rejet repetitif qui impacte profondement l’estime de soi. « Il/elle ne me trouve plus desirable. » « Je ne suis pas assez bien. » « Quelqu’un d’autre le/la satisferait mieux. » Ces interpretations, souvent erronees, s’installent comme des croyances.

La frustration sexuelle chronique peut egalement se transformer en agressivite passive, en recherche de validation exterieure (seduction hors couple, emotional affair) ou en repli depressif.

Sur celui/celle qui ne desire pas

La personne qui ne desire pas porte generalement une culpabilite ecrasante. Elle sent la souffrance de l’autre, elle sait qu’elle en est la « cause », et elle se sent defectueuse.

Cette culpabilite peut la pousser a se forcer occasionnellement (ce qui cree une aversion a long terme) ou a eviter toute forme de contact physique par peur que « ca mene quelque part » — supprimant ainsi meme les calins, les baisers, la tendresse.

Sur le couple

L’absence de sexualite cree progressivement une distance physique globale : moins de contact, moins de toucher, moins de regards. Les corps s’eloignent. Les habitudes de sommeil se separent (lits jumeaux, coucher a des heures differentes). Le couple devient un partenariat logistique efficace mais emotionnellement aride.

A retenir : L’absence de sexe n’est pas le probleme en soi. C’est le silence autour de cette absence qui est destructeur. Tant que le sujet peut etre aborde avec honnete et sans jugement, le couple dispose de ressources pour evoluer.

Comment en parler (sans que ca tourne au drame)

Le timing

Jamais au lit. Jamais apres un refus. Jamais en plein conflit. Choisissez un moment calme, neutre, ou vous n’etes ni fatigues ni stresses. Une promenade est souvent un excellent cadre : la marche cote a cote reduit la confrontation du face-a-face et facilite les sujets delicats.

Le cadre

Annoncez le sujet sans accusation : « J’aimerais qu’on parle de notre intimite. Pas pour te reprocher quoi que ce soit — pour comprendre ou on en est tous les deux, et comment on pourrait avancer ensemble. »

Les 4 regles du dialogue

1. Parler en « je », pas en « tu ». « Je me sens seul(e) physiquement » au lieu de « Tu ne me touches plus jamais. »

2. Ecouter sans se defendre. Quand l’autre parle, votre seul objectif est de comprendre son vecu — pas de vous justifier, corriger ou argumenter.

3. Valider l’emotion, meme si vous ne la partagez pas. « Je comprends que mon manque de desir te fait souffrir. Ce n’est pas volontaire et ca me pese aussi. »

4. Eviter les ultimatums et les comparaisons. « Si on ne fait pas l’amour, je pars » ou « Mon ex et moi, on le faisait trois fois par semaine » sont des phrases-bombes qui ferment le dialogue instantanement.

Ce qu’il faut eviter

Ne pas chercher un « coupable ». La baisse de desir est rarement la faute d’un seul partenaire. C’est un phenomene systemique ou chaque comportement influence l’autre dans une boucle. Chercher un responsable, c’est entrer dans un jeu de reproches qui aggrave le probleme.

6 etapes pour retrouver l’intimite

Etape 1 : Le bilan medical (semaine 1)

Eliminer les causes biologiques. Bilan hormonal (testosterone, thyroide, prolactine), revision des traitements medicamenteux, evaluation de la fatigue chronique. Ce n’est pas toujours « dans la tete ».

Etape 2 : Le nettoyage emotionnel (semaines 2-6)

Avant de pouvoir se retrouver physiquement, il faut se retrouver emotionnellement. Identifier et exprimer les ressentiments accumules, les besoins non formules, les attentes deçues.

En TCC, nous utilisons un exercice de « vidage du sac » structure : chaque partenaire exprime, sans interruption, ses trois frustrations majeures et ses trois besoins prioritaires. L’autre ecoute sans reagir, puis reformule ce qu’il a compris.

Etape 3 : La reconnexion physique non sexuelle (semaines 4-8)

Reintroduire le contact physique progressivement, sans pression sexuelle. Se tenir la main, se masser les epaules, dormir colles l’un contre l’autre, se caresser les cheveux. L’objectif est de dissocier le toucher de l’obligation sexuelle — parce que c’est souvent cette association qui a rendu tout contact physique anxiogene.

Etape 4 : Le sensate focus adapte (semaines 8-12)

L’exercice de Masters et Johnson, adapte au couple contemporain : des seances de toucher sensoriel avec des regles precises (pas de rapport sexuel, alternance donneur/receveur, exploration du corps de l’autre avec curiosite). Cet exercice desamorce l’anxiete de performance et reconnecte les partenaires avec le plaisir du contact physique pour lui-meme.

Etape 5 : La negociation du desir (semaines 12-16)

Trouver un terrain d’entente realiste entre les rythmes de chacun. Pas un « contrat » rigide, mais un accord flexible : « On se donne rendez-vous une fois par semaine pour un moment intime, sans obligation de rapport. On voit ou ca nous mene. » L’intention remplace la spontaneite — et c’est tres bien comme ca.

Etape 6 : L’entretien continu (en permanence)

La sexualite dans un couple long ne se maintient pas toute seule. Elle necessite une intention deliberee : maintenir le dialogue, preserver des moments a deux, proteger l’intimite des intrusions (ecrans, enfants, travail), continuer a se seduire.

A retenir : Retrouver l’intimite dans un couple sans sexe est un processus, pas un interrupteur. Il faut du temps, de la patience et une volonte partagee. Les couples qui traversent cette epreuve et en sortent rapportent souvent une intimite plus profonde et plus satisfaisante qu’avant — parce qu’elle est devenue consciente et intentionnelle.

Un couple peut-il fonctionner sans sexe ?

Oui — a une condition stricte : les deux partenaires sont en accord avec cette configuration. Certains couples asexuels ou a tres faible activite sexuelle sont parfaitement heureux parce que leur lien repose sur d’autres piliers d’intimite (intellectuelle, emotionnelle, spirituelle, sensorielle non sexuelle).

Le probleme survient quand il y a asymetrie de souffrance : l’un s’accommode, l’autre se desseche. Dans ce cas, l’absence de sexe n’est pas un choix mutuel — c’est un desequilibre qui, non traite, erodera la relation de l’interieur.

Quand consulter

• L’absence de sexe dure depuis plus de 6 mois et l’un des deux en souffre.
• Le sujet de la sexualite est devenu tabou ou declencheur de conflits.
• Vous evitez les calins, les baisers, tout contact physique.
• L’un des partenaires envisage une infidelite ou un depart.
• Vous avez essaye d’en parler seuls mais vous tournez en rond.

Un psychopraticien forme en TCC et en therapie de couple peut intervenir rapidement pour debloquer la situation. L’approche est pragmatique, structuree et respectueuse du rythme de chacun.

Votre couple traverse un desert intime et vous ne savez plus comment en parler ?

Gildas Garrec, psychopraticien TCC a Nantes, recoit les couples et les individus confrontes a cette problematique. L’approche est concrete, bienveillante et sans jugement. Parce que le plus dur n’est pas de retrouver le desir — c’est d’oser en parler.

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Sources et references :
– IFOP (2023). Les Francais et la sexualite. Enquete nationale.
– Donnelly, D. A. (1993). Sexually Inactive Marriages. Journal of Sex Research, 30(2), 171-179.
– Nagoski, E. (2015). Come As You Are.

Simon & Schuster.
– Perel, E. (2006). Mating in Captivity. HarperCollins.
– Masters, W. H., & Johnson, V. E. (1970). Human Sexual Inadequacy. Little, Brown.
– McCarthy, B., & McCarthy, E. (2003). Rekindling Desire. Brunner-Routledge.

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