Pourquoi on trompe : les 6 raisons psychologiques de l’infidelite

« Comment a-t-il pu faire ca ? » « Pourquoi elle est allee voir ailleurs alors que tout allait bien ? » « Est-ce que je n’etais pas assez ? »

Ces questions, je les entends chaque semaine en consultation. Elles sont naturelles, legitimes, et souvent les premieres a emerger apres la decouverte d’une infidelite. Mais elles partent d’une premisse qui merite d’etre examinee : l’idee que l’infidelite serait un verdict sur la qualite de la relation ou sur la valeur de la personne trompee.

La realite est plus complexe. L’infidelite n’est presque jamais un accident, mais elle n’est pas non plus une simple question de desir physique ou de manque d’amour. Derriere chaque passage a l’acte se cache une motivation psychologique profonde — une motivation que la personne infidele elle-meme ne comprend pas toujours.

Je suis Gildas Garrec, psychopraticien specialise en TCC a Nantes, et j’accompagne des individus et des couples confrontes a l’infidelite. Cet article n’a pas pour vocation de justifier la tromperie ni de dedouaner quiconque.

Il vise a eclairer les mecanismes psychologiques en jeu — parce que comprendre le « pourquoi » est souvent la premiere etape pour avancer, que l’on soit la personne trompee ou la personne qui a trompe.

Ce que la science nous dit sur l’infidelite

Avant d’entrer dans les 6 raisons, posons quelques reperes. Selon l’enquete IFOP 2025 sur la sexualite des Francais, 46 % des hommes et 32 % des femmes declarent avoir deja ete infideles au cours de leur vie.

Ces chiffres, stables depuis plusieurs annees, rappellent que l’infidelite n’est pas un phenomene marginal — c’est un fait humain recurrent, present dans toutes les cultures et toutes les epoques.

La neuroscientifique Helen Fisher, dont les travaux sur la biologie de l’amour font reference, a identifie trois systemes cerebraux distincts lies a la vie amoureuse : le desir sexuel (testosterone/oestrogene), l’amour romantique (dopamine) et l’attachement (ocytocine/vasopressine).

Ces trois systemes ne sont pas toujours alignes. On peut etre profondement attache a son ou sa partenaire tout en eprouvant un desir intense pour une autre personne. Ce n’est pas une excuse — c’est un fait neurobiologique.

Esther Perel, psychotherapeute de couple et auteure de The State of Affairs, le resume ainsi : « L’infidelite ne signifie pas toujours que quelque chose ne va pas dans le couple. Parfois, elle revele que quelque chose ne va pas dans la personne. »

C’est cette dimension individuelle que nous allons explorer.

Les 6 raisons psychologiques de l’infidelite

1. Le besoin de validation narcissique

C’est probablement la motivation la plus frequente, et la plus difficile a admettre. La personne ne cherche pas necessairement une meilleure relation ou un meilleur partenaire. Ce qu’elle cherche, c’est la confirmation qu’elle est encore desirable, seduisante, importante.

Au sein d’un couple installe, les compliments se rarefient. La routine s’installe. Le regard de l’autre, autrefois admiratif et enthousiaste, devient familier. Pour certaines personnes dont l’estime de soi repose en grande partie sur la validation externe, cette normalisation est vecue comme un rejet implicite.

La rencontre extraconjugale offre alors un miroir flatteur : « Tu es fascinant(e) », « Je n’ai jamais rencontre quelqu’un comme toi. » En TCC, on identifie ici un schema de dependance a l’approbation : la valeur personnelle est conditionnee au regard des autres, et un seul regard ne suffit plus.

Ce que cela revele : une fragilite narcissique qui existait avant la relation et que la relation n’a pas creee.

2. L’evitement de l’intimite veritable

Cela peut sembler paradoxal : comment une relation intime avec une tierce personne pourrait-elle etre un moyen d’eviter l’intimite ? Parce que l’intimite veritable — celle qui implique de se montrer vulnerable, imparfait, dependant — est terrifiante pour certaines personnes.

La relation extraconjugale, par nature, est compartimentee. On ne partage pas les factures, les disputes sur l’education des enfants, les angoisses a 3h du matin. On partage la version la plus legere, la plus seduisante de soi-meme. C’est une intimite sans les risques de l’intimite.

Les personnes qui presentent un style d’attachement evitant sont particulierement vulnerables a ce mecanisme. L’infidelite leur permet de maintenir une distance emotionnelle avec leur partenaire principal tout en satisfaisant leur besoin de connexion humaine — mais a dose controlee.

Ce que cela revele : une peur de la vulnerabilite et de la dependance affective, souvent enracinee dans l’enfance.

3. L’addiction a la nouveaute et au rush de dopamine

Helen Fisher l’a demontre dans ses travaux d’imagerie cerebrale : les debuts d’une relation amoureuse activent le circuit de la recompense du cerveau de maniere quasi identique a la cocaine. Dopamine, norepinephrine, serotonine : le cocktail neurochimique de la passion naissante est puissant, enivrant, et — c’est la le probleme — temporaire.

Au bout de 18 a 36 mois en moyenne, ce cocktail s’attenue. L’amour romantique evolue vers l’attachement, plus calme, plus stable, mais aussi moins electrisant. Pour certaines personnes, cette transition est vecue comme une perte. Le quotidien conjugal, meme heureux, ne produit plus le meme rush.

L’infidelite offre alors un reset neurochimique : la clandestinite, la nouveaute, l’interdit amplifient encore la decharge de dopamine. Certaines personnes developpent une veritable dependance a cette intensite, enchainant les aventures non pas par manque d’amour, mais par incapacite a tolerer le calme.

En TCC, on parle de recherche de sensations et de faible tolerance a l’ennui. Ces schemas sont souvent correles a des traits d’impulsivite et, dans certains cas, a des troubles de la personnalite narcissique ou borderline.

Ce que cela revele : une difficulte a differencier l’excitation de l’amour, et a investir la profondeur plutot que l’intensite.

4. La vengeance inconsciente

« Tu m’as fait du mal, alors je te fais du mal. » Cette motivation est rarement formulee aussi clairement, mais elle est bien presente dans un nombre significatif de cas d’infidelite.

Il peut s’agir d’une vengeance apres une infidelite anterieure du ou de la partenaire, mais aussi d’une vengeance plus diffuse : envers un manque d’attention chronique, une humiliation repetee, un desequilibre de pouvoir dans le couple.

La personne ne cherche pas tant le plaisir que la reparation symbolique d’une blessure. « Si je ne compte pas pour toi, je vais compter pour quelqu’un d’autre. » C’est un acte de communication — maladroit, destructeur, mais un acte de communication tout de meme.

En TCC, on repere ici des schemas d’injustice et de frustration accumulee. La personne n’a pas les outils pour exprimer sa souffrance directement (assertivite) et recourt a un comportement indirect dont les consequences depassent largement l’intention initiale.

Ce que cela revele : des conflits non resolus dans le couple, un deficit de communication, et parfois un historique de blessures non traitees. Si vous reconnaissez cette dynamique, un travail en therapie de couple peut permettre de demonter ce mecanisme avant qu’il ne cause des degats irreparables.

5. La crise identitaire

La quarantaine arrive. Les enfants grandissent. La carriere stagne ou, au contraire, culmine. Et soudain, une question surgit : « Est-ce que cette vie est vraiment la mienne ? Est-ce que j’ai choisi tout ca, ou est-ce que je me suis laisse porter ? »

La crise de milieu de vie — ou toute crise identitaire majeure — est un terreau fertile pour l’infidelite. Non pas parce que la personne n’aime plus son ou sa partenaire, mais parce qu’elle ne se reconnait plus elle-meme.

L’aventure extraconjugale devient alors un acte de reinvention : « Avec cette personne, je suis quelqu’un d’autre. Quelqu’un de plus libre, de plus jeune, de plus vivant. »

Esther Perel observe que dans ces cas, « la personne ne cherche pas un autre partenaire. Elle cherche une autre version d’elle-meme. »

Cette dynamique est particulierement douloureuse pour la personne trompee, parce qu’elle donne l’impression que toute la vie construite ensemble est remise en question. Or ce n’est souvent pas le couple qui est en cause — c’est la relation de la personne avec elle-meme.

Ce que cela revele : un besoin d’exploration identitaire qui aurait pu, dans l’ideal, etre exprime et accompagne au sein du couple plutot que dans la clandestinite.

6. La compensation d’un manque affectif

C’est la raison la plus « comprehensible » aux yeux de beaucoup, mais elle merite d’etre examinee avec nuance. Oui, certaines personnes trompent parce qu’elles souffrent d’un deficit affectif, sexuel ou emotionnel dans leur couple. L’absence de tendresse, de desire, de conversations profondes, de complicite — ces manques sont reels et douloureux.

Cependant, la TCC nous apprend a distinguer le manque reel du manque percu. Certaines personnes ont des attentes affectives si elevees qu’aucun partenaire ne peut les combler.

D’autres interpretent la moindre baisse de demonstration affective comme un abandon. Et d’autres encore n’ont jamais communique leurs besoins a leur partenaire, partant du principe que « si il/elle m’aimait vraiment, il/elle saurait. »

L’infidelite motivee par un manque affectif est souvent un signal d’alarme — non pas que le couple est condamne, mais qu’une conversation essentielle n’a jamais eu lieu.

Ce que cela revele : un desequilibre dans les besoins affectifs du couple qui meritait d’etre nomme et travaille, idealement avant le passage a l’acte.

Infidelite physique, emotionnelle, numerique : les frontieres bougent

Il est important de noter que ces 6 motivations ne concernent pas uniquement l’infidelite physique. La tromperie emotionnelle — partager une intimite profonde avec une personne exterieure au couple — et l’infidelite numerique — sexting, echanges sur les applications, flirt en ligne — repondent souvent aux memes mecanismes psychologiques.

Les enquetes IFOP 2025 montrent d’ailleurs que 28 % des personnes en couple considerent le sexting comme une forme d’infidelite, tandis que 34 % jugent les conversations emotionnelles intimes avec une tierce personne plus graves qu’une aventure purement physique.

Ce que l’infidelite ne dit PAS

Comprendre les motivations de l’infidelite, c’est aussi savoir ce qu’elle ne signifie pas :

• Elle ne signifie pas que la personne trompee est insuffisante. L’infidelite parle davantage de la personne qui trompe que de celle qui est trompee.
• Elle ne signifie pas que l’amour a disparu. Beaucoup de personnes infideles aiment sincerement leur partenaire. C’est deroutant, mais c’est un fait clinique.
• Elle ne signifie pas que le couple est condamne. 63 % des couples restent ensemble apres une infidelite, et une partie significative en sort renforcee — a condition de faire un travail en profondeur.
• Elle ne signifie pas que la personne infidele est « mauvaise ». Elle est humaine, faillible, et souvent en souffrance elle aussi. Ce constat n’annule pas la responsabilite, mais il permet de sortir du schema simpliste victime/bourreau.

Comment avancer : l’approche TCC

Que vous soyez la personne trompee ou la personne qui a trompe, la TCC offre un cadre structure pour travailler sur les racines de l’infidelite :

Si vous avez ete trompe(e) :
– Comprendre que le trauma de la trahison est un veritable choc psychologique qui merite un accompagnement
– Apprendre a reconstruire la confiance si vous choisissez de rester, ou a traverser le deuil amoureux si vous choisissez de partir
– Travailler sur les pensees intrusives et les ruminations qui suivent la decouverte

Si vous avez trompe :
– Identifier la motivation reelle parmi les 6 decrites dans cet article
– Comprendre les schemas cognitifs sous-jacents (besoin de validation, evitement, impulsivite)
– Developper des strategies comportementales alternatives pour repondre au besoin initial sans recourir a l’infidelite

Dans les deux cas :
– Un travail individuel est souvent necessaire avant ou en parallele du travail de couple
– La communication honnete — aussi douloureuse soit-elle — est la seule voie de reconstruction

Quand consulter ?

Si vous traversez une situation d’infidelite, que vous soyez dans le doute, la douleur, ou la culpabilite, un accompagnement professionnel peut vous aider a y voir plus clair. Non pas pour juger, mais pour comprendre. Non pas pour choisir a votre place, mais pour vous donner les outils de votre propre decision.

Je recois en cabinet a Nantes et en visio pour des seances individuelles et des seances de couple. La premiere etape est souvent la plus difficile : oser en parler.

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