Sexualite de couple : comprendre la recession sexuelle et raviver le desir

Les couples font de moins en moins l’amour. Ce n’est pas une impression — c’est un fait statistique mesure, documente, confirme par toutes les grandes enquetes internationales des dix dernieres annees. Et pourtant, on en parle tres peu, comme si la baisse du desir dans le couple etait un secret honteux que chacun porte seul dans son coin du lit.

En tant que psychopraticien TCC a Nantes, je recois regulierement des couples qui arrivent en consultation avec cette phrase, presque murmurree : « On ne fait plus l’amour. Ca fait des mois.

On ne sait plus comment en parler. » La souffrance est reelle, la honte aussi, et la confusion est totale parce que personne ne leur a jamais dit que ce qu’ils traversent est a la fois extremement courant et tout a fait repairable.

Cet article est un guide complet. Il pose les chiffres, demonte les mecanismes, distingue les causes biologiques des causes psychologiques, et surtout, propose des pistes concretes issues de la TCC et de la sexologie contemporaine pour retrouver un lien intime vivant.

La recession sexuelle : les chiffres qui changent tout

Un phenomene massif et mondial

Le terme « recession sexuelle » a ete popularise en 2018 par la journaliste Kate Julian dans un article de The Atlantic qui a fait le tour du monde. Depuis, les donnees n’ont cesse de confirmer la tendance.

En France : l’enquete IFOP de 2023 revele que 24 % des personnes en couple n’ont eu aucun rapport sexuel au cours des 12 derniers mois. Ce chiffre etait de 17 % en 2009. En moins de 15 ans, la proportion de couples abstinents a augmente de pres de 50 %.

Chez les couples de longue duree : selon une meta-analyse publiee dans le Journal of Sex Research (2021), 52 % des couples ensemble depuis plus de 10 ans rapportent une baisse significative de la frequence des rapports sexuels par rapport aux premieres annees de la relation.

Apres un enfant : les donnees sont encore plus frappantes. Une etude de l’INSERM (2019) montre que 67 % des couples declarent une baisse marquee de leur activite sexuelle dans les deux annees suivant la naissance d’un enfant. Pour environ un tiers d’entre eux, cette baisse persiste au-dela de la periode post-natale.

Chez les jeunes : contrairement aux idees recues, les 18-30 ans font moins l’amour que les generations precedentes au meme age. L’enquete General Social Survey americaine (2021) montre que la proportion de jeunes adultes n’ayant eu aucun rapport sexuel dans l’annee a plus que double entre 2008 et 2021.

Pourquoi ces chiffres sont importants

Ces statistiques ne sont pas la pour alarmer. Elles sont la pour normaliser. Si vous traversez une panne de desir, vous n’etes ni un(e) mauvais(e) amant(e), ni un couple en faillite. Vous etes dans une situation que des millions de couples vivent simultanement. Et cette situation a des causes identifiables et des solutions concretes.

A retenir : La recession sexuelle est un phenomene de societe, pas un echec personnel. Comprendre que vous n’etes pas seul(e)s est la premiere etape pour desacraliser le probleme et en parler.

Desir spontane vs desir reactif : la distinction qui change tout

Le mythe du desir spontane

Dans les films, le desir sexuel surgit comme une evidence : un regard, une tension, et les vetements tombent. Ce modele — le « desir spontane » — existe bel et bien.

C’est une pulsion qui nait de nulle part, sans declencheur exterieur, et qui pousse vers l’acte sexuel. Environ 75 % des hommes et 15 % des femmes fonctionnent principalement sur ce mode.

Le probleme, c’est que notre culture a erige le desir spontane en unique forme valide de desir. Si vous ne ressentez pas une pulsion sexuelle reguliere, « spontanee », vous pensez que quelque chose ne tourne pas rond chez vous ou dans votre couple.

Le desir reactif : la forme oubliee du desir

La chercheuse Emily Nagoski, dans son ouvrage majeur Come As You Are (2015), a mis en lumiere une forme de desir que la culture ignore largement : le desir reactif (ou « responsive desire »).

Ce desir ne surgit pas de nulle part. Il apparait en reponse a une stimulation — un toucher, une ambiance, un moment d’intimite emotionnelle, un baiser prolonge.

Environ 30 % des femmes et 5 % des hommes fonctionnent principalement sur le mode reactif. Et beaucoup d’autres (environ 50 % des femmes) oscillent entre les deux modes selon le contexte, le stress, le moment du cycle, l’etat de la relation.

Pourquoi cette distinction est revolutionnaire

Si vous fonctionnez en mode reactif, vous ne « manquez » pas de desir. Votre desir a simplement besoin de conditions pour emerger. Ce n’est pas une pathologie — c’est une variante normale du fonctionnement sexuel humain.

Et ca change radicalement l’approche : au lieu de chercher a « retrouver le desir » (comme s’il etait perdu), il s’agit de creer les conditions dans lesquelles le desir peut apparaitre.

Les 5 tueurs de desir dans le couple

Tueur 1 : La routine et la previsibilite

Le desir sexuel est neurochimiquement lie a la dopamine, le neurotransmetteur de la nouveaute et de l’anticipation. Le cerveau humain est programme pour s’habituer a ce qui est previsible (c’est le phenomene d’habituation). Apres plusieurs annees ensemble, le partenaire devient familier, securisant — et neurochimiquement moins excitant.

Ce n’est pas un manque d’amour. C’est de la biologie. L’enjeu est de reintroduire de la nouveaute et de l’imprevisibilite dans un cadre securisant — ce que la therapeute Esther Perel appelle le paradoxe fondamental du couple : la securite attire l’amour, mais c’est l’incertitude qui attire le desir.

Tueur 2 : Le stress et la charge mentale

Le cortisol (hormone du stress) est un inhibiteur direct de la testosterone chez l’homme comme chez la femme. Quand le systeme nerveux est en mode « survie » (stress professionnel, soucis financiers, surcharge parentale), il coupe les fonctions « non essentielles » — dont la sexualite.

La charge mentale, en particulier dans les couples parentaux, cree un desequilibre devastateur pour le desir. La personne qui porte 80 % de la logistique familiale (courses, rendez-vous medicaux, devoirs, planification) n’a plus de bande passante cognitive disponible pour le desir. Le cerveau ne peut pas gerer simultanement une liste de courses et une montee d’excitation.

Tueur 3 : Les ressentiments accumules

Le desir sexuel necessite une forme de vulnerabilite. Pour se deshabiller (au sens propre et figure) devant l’autre, il faut se sentir en securite emotionnelle. Les conflits non resolus, les frustrations ravalees, les reproches non dits creent une couche de ressentiment qui agit comme une armure emotionnelle : elle protege, mais elle empeche aussi toute intimite.

En TCC, nous travaillons regulierement sur ce que j’appelle le « stock de non-dits ». Chaque frustration non exprimee est une brique ajoutee au mur entre les partenaires. Quand le mur est suffisamment haut, le desir ne peut plus le franchir.

Tueur 4 : Les ecrans et la stimulation numerique

Les smartphones au lit sont un destructeur de desir sous-estime. D’une part, ils captent l’attention et la dopamine qui pourraient etre investies dans l’intimite. D’autre part, ils suppriment les moments de « vide » — ces instants ou, couches cote a cote sans rien faire, la proximite physique pouvait naturellement evoluer vers un contact intime.

L’etude Meetic-IFOP 2024 a introduit le concept de « sex-care » : la necessite de traiter la vie sexuelle avec le meme soin delibere que l’on accorde a l’alimentation, au sport ou au sommeil. La sexualite ne se maintient plus « toute seule » — elle necessite une intention.

Tueur 5 : Les scripts sexuels rigides

Beaucoup de couples sont pieges dans un script sexuel unique : la meme sequence, le meme lieu, le meme horaire, les memes gestes. Ce script a ete efficace au debut de la relation et s’est fige par habitude.

Le probleme, c’est qu’un script rigide laisse de moins en moins de place a la surprise, au jeu, a l’exploration — les ingredients memes du desir.

Baisse de libido : les causes biologiques a ne pas ignorer

Chez la femme

Les fluctuations hormonales jouent un role majeur dans le desir feminin. Les periodes les plus impactantes sont la grossesse et le post-partum (chute d’oestrogenes, prolactine elevee pendant l’allaitement), la perimenopause (des 40-45 ans, baisse progressive des oestrogenes), et la prise de certains contraceptifs hormonaux (pilule, implant) qui peuvent reduire la testosterone libre.

La fatigue chronique, l’anemie, les dysthyroidies et certains traitements medicamenteux (antidepresseurs ISRS, antihypertenseurs) peuvent egalement impacter significativement la libido. Un bilan medical est toujours recommande en premiere intention.

Pour une analyse approfondie de la baisse de desir chez la femme, consultez notre article dedie.

Chez l’homme

La testosterone decline naturellement de 1 a 2 % par an apres 30 ans. Cette baisse est progressive et rarement suffisante a elle seule pour expliquer une panne de desir, mais elle peut etre un facteur aggravant.

Les causes les plus frequentes chez l’homme sont le stress chronique (cortisol vs testosterone), la fatigue, l’alcool (depresseur du systeme nerveux central), certains medicaments (antidepresseurs, finasteride, beta-bloquants) et les troubles erectiles qui generent une anxiete de performance — laquelle aggrave le trouble dans un cercle vicieux.

Le piege de la medicalisation exclusive

Il est essentiel de ne pas tomber dans le piege inverse : tout attribuer a la biologie. La majorite des baisses de desir dans le couple ont des causes multifactorielles ou les dimensions psychologiques, relationnelles et contextuelles sont predominantes.

Un taux de testosterone normal ne garantit pas le desir si le couple est en conflit permanent. Des hormones parfaitement equilibrees ne generent pas de desir si la charge mentale est ecrasante.

A retenir : Un bilan medical est une premiere etape utile pour exclure les causes biologiques. Mais dans la majorite des cas, la baisse de desir dans le couple est un probleme relationnel, pas hormonal.

Desir homme vs desir femme : les differences reelles (et les mythes)

Ce que la science dit reellement

Les differences entre le desir masculin et le desir feminin existent, mais elles sont moins tranchees que les stereotypes le suggerent.

Le desir masculin est en moyenne plus spontane, plus visuel, plus sensible a la nouveaute, et moins dependant du contexte emotionnel. Mais 20 a 30 % des hommes fonctionnent sur un mode reactif, et beaucoup d’hommes rapportent que la qualite du lien emotionnel impacte directement leur desir.

Le desir feminin est en moyenne plus contextuel, plus reactif, plus sensible a la securite emotionnelle et a la qualite de la relation hors lit. Mais 15 % des femmes fonctionnent sur un mode spontane, et la variabilite individuelle est enorme.

Le vrai probleme : le decalage de rythme

La source de conflit la plus frequente n’est pas une « difference homme-femme » generique. C’est un decalage de rythme entre deux individus specifiques. L’un veut faire l’amour trois fois par semaine, l’autre une fois par mois.

L’un initie le matin, l’autre le soir. L’un a besoin de connexion emotionnelle avant le sexe, l’autre a besoin de sexe pour se sentir connecte emotionnellement.

Ce decalage est normal. Il existe dans la quasi-totalite des couples. L’enjeu n’est pas de le supprimer mais d’en faire un sujet de dialogue plutot qu’un terrain de reproche silencieux.

Sexualite apres bebe : la traversee du desert

L’arrivee d’un enfant est un seisme pour la sexualite du couple. Les chiffres parlent d’eux-memes : 67 % des couples rapportent une baisse significative dans les deux ans post-naissance. Les causes sont multiples et cumulatives :

• Fatigue extreme (privation de sommeil chronique).
• Bouleversements hormonaux (chez la mere, mais aussi chez le pere — le taux de testosterone chute de 33 % en moyenne chez les nouveaux peres).
• Priorite cognitive au bebe (le cerveau maternel est recable pour detecter les besoins du nourrisson, pas pour ressentir du desir).
• Transformation de l’image corporelle (la femme ne reconnait plus son corps, l’homme ne sait plus comment le toucher).
• Confusion des roles : passer de partenaires sexuels a co-parents en quelques semaines est un virage identitaire brutal.

La normalisation est la premiere intervention therapeutique : non, vous n’etes pas « casses ». Vous traversez une reorganisation majeure. La sexualite reviendra, mais probablement sous une forme differente de celle d’avant-bebe. Pour une exploration approfondie, consultez notre article sur la crise du couple apres bebe.

L’impact du porno sur les attentes sexuelles

La pornographie en ligne, accessible gratuitement et massivement consommee (environ 70 % des hommes et 30 % des femmes visionnent du contenu pornographique au moins une fois par mois en France, selon l’IFOP 2023), cree un double probleme dans le couple.

Le probleme des attentes. La pornographie presente une sexualite performante, spectaculaire, depourvue de maladresse, de fatigue, de negociation, de rires — bref, depourvue de tout ce qui constitue la sexualite reelle.

La comparaison entre le sexe dans le porno et le sexe dans le couple long cree un sentiment d’inadequation qui tue le desir : « Notre vie sexuelle est ennuyeuse par rapport a ce que je vois en ligne. »

Le probleme de la surstimulation. La consommation reguliere de pornographie peut creer une tolerance dopaminergique : le cerveau s’habitue a un niveau de stimulation elevee et diversifiee, et le partenaire reel, familier et imparfait, ne genere plus la meme activation neuronale.

Ces mecanismes sont explores en detail dans notre article dedie a l’impact du porno sur le couple.

7 pistes concretes pour raviver le desir

Piste 1 : Le rendez-vous intime planifie

Ca manque de romantisme ? Peut-etre. Mais ca fonctionne. Planifier un moment d’intimite (pas forcement un rapport sexuel — un moment de connexion physique) permet de contourner le probleme du desir spontane absent. Pour les personnes a desir reactif, le fait de se retrouver dans un contexte intime declenche le desir — encore faut-il que ce contexte existe.

Piste 2 : La redecouverte sensorielle

Exercice inspire du « sensate focus » de Masters et Johnson : pendant deux semaines, explorez le corps de l’autre sans objectif genital. Massages, caresses, toucher lent.

L’objectif est de reconnecter avec le plaisir du contact physique en supprimant la pression de la performance. Beaucoup de couples decouvrent que c’est la pression (« il faut que ca finisse par un rapport ») qui tuait le desir.

Piste 3 : Le dialogue sur les fantasmes et les envies

Beaucoup de couples n’ont jamais eu une conversation honnete sur leurs envies sexuelles. La TCC propose un cadre securisant pour ce dialogue : chaque partenaire ecrit trois choses qu’il/elle aimerait explorer, trois choses qu’il/elle apprecie deja, et une limite non negociable. L’echange se fait dans un climat de curiosite, pas de jugement.

Piste 4 : La reduction deliberee du stress

Le cortisol est l’ennemi du desir. Toute intervention qui reduit le stress chronique a un impact indirect sur la libido : delegation de taches, reorganisation de la charge mentale, relaxation, sport, meditation, sommeil suffisant. Ce n’est pas du « developpement personnel » — c’est de la sexologie preventive.

Piste 5 : La deconnexion numerique au lit

Une regle simple : pas d’ecran dans les 30 minutes precedant le coucher. Cette fenetre de deconnexion recreate un espace de disponibilite physique et mentale ou l’intimite peut naturellement emerger.

Piste 6 : La rupture de la routine sexuelle

Changer un seul parametre du script habituel : le lieu, l’heure, l’initiateur, la sequence. Le cerveau reagit a la nouveaute par une liberation de dopamine qui reactive les circuits du desir. Nul besoin de scenarios elabores — un seul changement suffit a briser l’automatisme.

Piste 7 : La consultation precoce

N’attendez pas que la situation soit devenue une crise pour consulter. Un psychopraticien forme en TCC et en sexologie peut intervenir en quelques seances pour identifier les blocages specifiques, desamorcer les schemas dysfonctionnels (anxiete de performance, evitement, ressentiment) et proposer des exercices adaptes a votre situation.

A retenir : La sexualite dans le couple long n’est pas un acquis — c’est un jardin a entretenir. Le desir ne « revient » pas tout seul. Il se cultive, se protege, se nourrit. Et quand il s’est eteint, il se rallume — a condition d’accepter de s’en occuper activement.

Quand consulter : les signaux d’alerte

Consultez un professionnel si :

• L’absence de rapports sexuels dure depuis plus de 6 mois et l’un des partenaires (au moins) en souffre.
• Le sujet de la sexualite est devenu tabou dans votre couple — vous n’arrivez plus a en parler sans conflit.
• L’un des partenaires a developpe une aversion pour le contact physique (pas seulement le sexe — meme les calins, les baisers).
• La baisse de desir s’accompagne de symptomes depressifs (fatigue permanente, perte d’interet general, isolement).
• La consommation de pornographie a remplace l’intimite avec le/la partenaire.
• Des troubles fonctionnels persistent (dysfonction erectile, douleurs pendant les rapports, anorgasmie).

FAQ : les questions que vous n’osez pas poser

« Est-ce normal de ne plus avoir envie de son/sa partenaire apres 10 ans ? »

La baisse de desir spontane apres 10 ans est statistiquement normale. Ce qui n’est pas « normal » (au sens de « ineluctable »), c’est l’absence totale de desir sous toutes ses formes. Le desir reactif reste accessible dans la grande majorite des cas — encore faut-il creer les conditions de son emergence.

« Si je n’ai pas envie, est-ce que je dois quand meme faire l’amour ? »

Jamais. Le consentement n’est pas negociable, y compris dans un couple de longue duree. En revanche, accepter de se mettre dans des conditions ou le desir pourrait emerger (un massage, un moment d’intimite sans pression) est different de se forcer a avoir un rapport non desire.

« Mon/ma partenaire ne veut plus de sexe. Est-ce que ca veut dire qu’il/elle ne m’aime plus ? »

Non. Le desir sexuel et l’amour empruntent des circuits neurologiques differents. On peut aimer profondement quelqu’un et ne pas ressentir de desir sexuel pour lui/elle — en raison du stress, de la fatigue, d’un desequilibre hormonal, ou d’un schema psychologique bloquant. L’absence de desir n’est pas un verdict sur l’amour.

« Un couple sans sexe est-il condamne ? »

Non. Mais un couple ou l’un souffre de l’absence de sexe et l’autre refuse d’en parler est en danger. Ce n’est pas l’absence de sexe en soi qui detruit le couple — c’est l’incapacite a en faire un sujet de dialogue. Pour approfondir, consultez notre article sur le couple sans sexe.

Votre couple traverse une panne de desir et vous souhaitez en sortir ?

Gildas Garrec, psychopraticien TCC a Nantes, propose un accompagnement individuel et de couple pour les problematiques de sexualite et d’intimite. L’approche est concrete, structuree et bienveillante — pas de jugement, pas de recette miracle, mais des outils qui fonctionnent.

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Sources et references :
– IFOP (2023). Les Francais et la sexualite. Enquete nationale.
– Nagoski, E. (2015). Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life. Simon & Schuster.
– Perel, E. (2006). Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence. HarperCollins.
– Julian, K. (2018).

Why Are Young People Having So Little Sex? The Atlantic.
– Masters, W. H., & Johnson, V. E. (1970). Human Sexual Inadequacy. Little, Brown.
– Muise, A., Schimmack, U., & Impett, E. A. (2016). Sexual Frequency Predicts Greater Well-Being. Social Psychological and Personality Science, 7(4), 295-302.
– Meetic-IFOP (2024). Le sex-care : les nouvelles attentes sexuelles des Francais.

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