Sichere Bindung im Erwachsenenalter: neue Beziehungserfahrungen verstehen

Es gibt ein Konzept in der Bindungspsychologie, das im französischsprachigen Raum seltsam wenig diskutiert wird, obwohl es vielleicht das hoffnungsvollste des gesamten Feldes ist: die erworbene sichere Bindung — was die englischsprachige Literatur earned secure attachment nennt. Die Idee in einem Satz: Man kann sicher werden, auch wenn man es nie war.

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Das ist eine Idee, die alles verändert.

Denn in der vorherrschenden Diskussion — auch bei einigen Fachleuten — wird der Bindungsstil oft als quasi permanentes Merkmal dargestellt, als ein Abdruck der frühen Kindheit, der uns das ganze Leben begleitet. Man ist ängstlich, vermeidend, desorganisiert, und man bleibt es. Man kann lernen, damit „umzugehen", aber das Wesentliche ändert sich nicht.

Außer dass das nicht das ist, was die Daten zeigen. Die Forschung in der Entwicklungspsychologie — insbesondere die Arbeiten von Mary Main an der Universität Berkeley und die Arbeiten von Peter Fonagy am University College London — zeigt, dass ein signifikanter Anteil von Erwachsenen, die schwierige frühe Bindungserfahrungen gemacht haben, heute mit einer erworbenen sicheren Bindung funktionieren. Sie haben ihre Vergangenheit nicht vergessen. Sie leugnen sie nicht. Aber sie haben sie auf eine Weise integriert, die es ihnen ermöglicht, flexibel, vertrauensvoll und offen in Beziehung zu gehen.

Dieser Artikel untersucht, wie dieser Prozess funktioniert und was die kognitiv-verhaltenstherapie (KVT) konkret dazu beitragen kann, dies zu erreichen.

Was „sicher" wirklich bedeutet

Bevor wir weitergehen, klären wir, was wir unter „sicherer Bindung" verstehen. Es ist nicht die Abwesenheit von Angst, Zweifel oder Verletzlichkeit in Beziehungen. Es ist auch kein blindes Vertrauen in andere. Sichere Bindung ist die Fähigkeit zu:

• Intimität zu ertragen, ohne darin unterzugehen (im Gegensatz zu dem Ängstlichen, der verschmilzt)
• Distanz zu ertragen, ohne sich abzuschneiden (im Gegensatz zu dem Vermeidenden, der sich zurückzieht)
• Um Hilfe zu bitten, wenn man sie braucht, ohne übermäßige Scham
• Unterstützung anzubieten, ohne sich selbst zu vergessen
• Konflikte zu navigieren, ohne dass Uneinigkeit zu einer existenziellen Bedrohung wird

Sichere Bindung ist kein Zustand der Beziehungsseligkeit. Es ist eine Flexibilität — die Fähigkeit, mit dem anderen verbunden zu bleiben, während man mit sich selbst verbunden bleibt, auch wenn es schwierig ist.

Die internen Arbeitsmodelle: die Karte der Beziehungswelt

John Bowlby, der Begründer der Bindungstheorie, führte das Konzept der „internen Arbeitsmodelle" (internal working models) ein, um die mentalen Repräsentationen zu beschreiben, die wir in der frühen Kindheit aus unseren ersten Bindungserfahrungen konstruieren.

Diese Modelle funktionieren wie eine kognitive Karte der Beziehungswelt. Sie enthalten zwei grundlegende Informationen:

Ein Modell des Selbst: „Bin ich liebenswert? Bin ich fähig, Aufmerksamkeit und Fürsorge zu wecken?"

Ein Modell des Anderen: „Sind andere zuverlässig? Verfügbar? Wohlwollend?"

Wenn das Kind kohärente, warme und vorhersagbare Reaktionen erhalten hat, konstruiert es ein positives Modell des Selbst („ich verdiene Aufmerksamkeit") und des Anderen („andere sind zuverlässig"). Das ist die natürlich sichere Bindung.

Wenn die Reaktionen inkohärent, abwesend, ablehnend oder beängstigend waren, unterscheiden sich die konstruierten Modelle:

• Ängstlich: „Ich bin mir nicht sicher, ob ich Liebe verdiene" + „Andere könnten mich verlassen" = Bindungsüberempfindlichkeit
• Vermeidend: „Ich sollte nur auf mich selbst zählen" + „Andere könnten enttäuschend sein" = emotionaler Rückzug
• Desorganisiert: „Ich brauche andere UND sie machen mir Angst" = Beziehungschaos

Was man verstehen muss — und das ist der entscheidende Punkt — ist, dass diese Modelle Lernprozesse sind. Keine Determinismen. Lernprozesse.

Und was gelernt wurde, kann neu gelernt werden.

Die erworbene sichere Bindung: was die Forschung zeigt

Es war Mary Main, die in den 1990er Jahren diese Kategorie von Erwachsenen identifizierte, die sie „earned secure" nannte. Mit Hilfe des Adult Attachment Interview (AAI), eines halbstrukturierten Interviews, das den Bindungsstil bei Erwachsenen bewertet, beobachtete Main, dass bestimmte Personen paradoxe Merkmale aufwiesen: ihre frühe Bindungsgeschichte war eindeutig von Widrigkeiten geprägt (Vernachlässigung, Ablehnung, Verlust, manchmal Missbrauch), aber ihre aktuelle Beziehungsfunktionsfähigkeit war sicher.

Was diese Personen unterschied, war nicht die Abwesenheit von vergangener Leiden. Es war die Qualität ihres Berichts. Sie konnten über ihre Kindheit auf eine Weise sprechen, die kohärent, integriert und reflektiert war. Sie minimisierten nicht („es war nicht so schlimm"). Sie ertranken nicht in unverdauter Emotion. Sie hatten ein differenziertes Verständnis dafür, was passiert war, warum ihre Eltern so gehandelt hatten und welche Auswirkungen das auf sie gehabt hatte — ohne dass diese Auswirkung immer noch ihr Leben kontrollierte.

Main nannte diese Qualität narrative Kohärenz. Und nach ihren Arbeiten ist dies der beste Prädiktor für eine sichere Bindung bei Erwachsenen — besser als die Qualität der frühen Erfahrungen selbst.

Mit anderen Worten: Es ist nicht das, was dir passiert ist, das deinen Bindungsstil im Erwachsenenalter bestimmt. Es ist das, was du aus dem gemacht hast, was dir passiert ist.

Wie KVT die Bindung umstrukturiert

Die KVT bietet einen besonders effektiven Rahmen für die Arbeit an internen Arbeitsmodellen, da sie präzise Werkzeuge hat, um die tiefgreifenden Überzeugungen und die daraus resultierenden Verhaltensmuster zu identifizieren und zu verändern.

Schritt 1: Unsichere Beziehungsmuster identifizieren

Jeffrey Young hat in seiner Schematherapie (eine Erweiterung der klassischen KVT) mehrere frühe fehlangepasste Schemata identifiziert, die direkt den Mustern unsicherer Bindung entsprechen:

Für ängstliche Bindung:

• Verlassungsschema: „Die Menschen, die ich liebe, werden mich am Ende verlassen"