Después de una infidelidad: ¿cómo estás? — Test

Este test aborda los pensamientos intrusivos, el sueño, el cuerpo, la hipervigilancia, la confianza, el secreto, la comprobación, el diálogo, la reparación, la ira, el futuro, los límites, la autonomía, la procrastinación y la disposición al cambio. Lo que el test pregunta, por ejemplo Los pensamientos intrusivos Si, desde el descubrimiento o la sospecha, le vuelven pensamientos intrusivos en contra de su voluntad. Si, desde esta prueba, usted se siente relativamente calmado y capaz de proyectarse en el día. El sueño Si a usted le cuesta dormir, o si tiene sueños perturbadores sobre lo que ocurrió. Si, en general, su sueño y su cuerpo han recuperado un ritmo parecido al de antes. El cuerpo Si su apetito o su peso han cambiado desde esta prueba. Si pensar en ello ya no le cierra la garganta ni le anuda el estómago. La hipervigilancia Si usted da un respingo o se le acelera el corazón cuando suena o vibra el teléfono de su pareja. Si usted ya no necesita buscar señales sospechosas constantemente. La confianza Si usted percibe un desajuste entre lo que su pareja dice y lo que hace. Si, cuando usted pide precisiones, las respuestas de su pareja son claras y constantes. El secreto Si su pareja protege su teléfono de otra manera que antes, con el código cambiado o la pantalla girada. Si, cuando usted repasa las señales, su intuición y los hechos le parecen en general coherentes con una relación de confianza. La comprobación Si un detalle inquietante, un recibo, un mensaje o un retraso, le despierta sospechas al instante. Si usted ya no dedica su tiempo a verificar ni a intentar comprender. El diálogo Si, cuando usted y su pareja intentan hablar de ello, termina en violencia verbal o en silencio. Si, cuando usted expone sus dudas, su pareja se queda en la conversación. La reparación Si su pareja no hace ningún esfuerzo concreto para reconstruir la confianza. Si usted siente que la confianza puede reconstruirse poco a poco gracias a los gestos concretos de su pareja. La ira Si un rencor o una rabia persistente le vuelve en cuanto piensa en su pareja. Si, cuando usted imagina perdonar, siente un alivio más que la sensación de traicionarse a sí mismo. El futuro Si usted se siente incapaz de imaginar concretamente una vida sin su pareja. Si usted consigue imaginar un futuro, con o sin su pareja. Los límites Si usted ya no sabe qué sería aceptable o inaceptable para usted en esta situación. Si usted ha identificado al menos un límite claro cuyo cruce desencadenaría su decisión. La autonomía Si sus seres queridos le empujan en una dirección que no se corresponde con lo que usted siente. Si su decisión de quedarse o de marcharse le pertenece. La procrastinación Si usted aplaza sin cesar el momento de decidir, esperando que la situación se resuelva por sí sola. Si usted sabe qué criterios cuentan para usted en esta decisión. La disposición al cambio Si usted reconoce que esta situación tiene un impacto real en su vida y en su relación. Si usted se cree capaz de evolucionar en este ámbito.