Infidelidad emocional: cómo reconocer cuando una amistad se convierte en algo más

No ha habido contacto físico. Ningún encuentro secreto, ningún acto sexual. Y sin embargo, algo ocurre que quizás no debería. Una persona ocupa cada vez más espacio: en los pensamientos, en las conversaciones, en las horas libres. Se le confían cosas que ya no se dicen a la pareja. Se anticipan sus mensajes con placer. Se empieza a compararla con la pareja, en lugar de comparar a la pareja con ella.

En el artículo que sigue, abordo los celos y la inseguridad amorosa. Si se reconoce en este tema, he diseñado un test de celos que permite hacer un balance de la intensidad y el origen de sus celos. Se acompaña de una guía para prolongar la reflexión más allá de los resultados. Para tener en cuenta: también pongo a su disposición ScanMyLove, una herramienta que analiza las conversaciones de pareja a partir de una simple exportación, para comprender mejor la dinámica de una relación.

La infidelidad emocional es una de las formas de traición más difíciles de definir, precisamente porque no tiene un límite claramente trazado, y porque quienes la viven pueden tardar mucho en nombrarla como tal.

Lo que la infidelidad emocional no es

Una amistad profunda

Tener amigos con quienes se comparten conversaciones importantes, confidencias y una complicidad real —incluidos amigos por los que se siente atracción— no es infidelidad emocional. La profundidad de una amistad no la hace problemática.

Lo que puede volver problemática una relación no es su intensidad, sino su orientación, su secreto y lo que desplaza en la relación de pareja.

Una atracción pasajera

Sentirse atraído por alguien que no es la pareja es una experiencia humana ordinaria. El deseo no se detiene en la puerta de una relación. No es la atracción en sí lo que constituye la infidelidad, sino la forma en que se gestiona y, en particular, si se convierte en el motor de una relación paralela.

Las señales a reconocer

La infidelidad emocional se reconoce menos por la naturaleza de los actos que por su orientación y sus efectos sobre la relación principal.

El secreto: si se oculta a la pareja la existencia o la intensidad de una relación con otra persona, esa es la primera señal. No una sorpresa ni un regalo, sino una relación entera. El desplazamiento de la intimidad: se empieza a confiar a esa otra persona cosas que ya no se le dicen a la pareja: las dudas, las frustraciones, las esperanzas. La intimidad emocional se desplaza de la pareja hacia el exterior. La comparación: se empieza a comparar a la pareja con esa persona, y la pareja sale perdiendo en la comparación. Esa persona entiende mejor, escucha mejor, está más disponible. La anticipación: se piensa en ella con regularidad, se esperan sus mensajes, se organizan los días para hacerle hueco. La transformación de la relación de pareja: se está menos disponible, menos paciente, menos presente con la pareja, a veces sin saber por qué se ha debilitado la conexión.

Lo que la infidelidad emocional hace a una relación

Crea una asimetría de información y de inversión. La pareja vive con alguien cuya atención está parcialmente en otro lugar, sin saber por qué la conexión se ha debilitado. El otro pasa tiempo y energía en una relación paralela que no puede ser nombrada.

Puede preceder —o no— a una infidelidad sexual. También puede quedarse en lo emocional y causar tanto daño a la relación principal. Las investigaciones muestran que para muchas personas, una infidelidad emocional se vive como igual de dolorosa, o incluso más, que una infidelidad sexual.

La pregunta del límite

No existe una definición universalmente aceptada de dónde termina una amistad cercana y dónde empieza una infidelidad emocional. Pero una pregunta puede ayudar a orientarse: Si mi pareja leyera todas las conversaciones que tengo con esta persona, y supiera exactamente lo que pienso cuando pienso en ella, ¿habría algo que le pareciera una traición?

Esta pregunta espejo no da una respuesta absoluta. Pero ilumina lo que uno suele ya saber, en el fondo, sobre lo que está ocurriendo.

Qué se puede hacer

Si uno se reconoce en este cuadro, hay varios caminos posibles. Poner límites a la relación exterior. Hablar con la pareja, lo cual es difícil pero a veces el único camino para avanzar. Intentar comprender qué, en la relación de pareja, creó una brecha en la que alguien más se coló.

Un acompañamiento terapéutico puede ayudar a desemredar estas dinámicas sin juicio.

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