Libido en la pareja: cuando los deseos ya no coinciden

La diferencia de libido es una de las causas más frecuentes de tensión en las parejas, y una de las que menos se abordan directamente. Se espera que vuelva, se ajustan las expectativas a la baja, se evita el tema. Y la brecha sigue abriéndose, silenciosamente.

En el artículo que sigue abordo la comunicación dentro de la pareja. Si se reconoce en este tema, he diseñado un test de comunicación en pareja que permite hacer balance de sus esquemas de comunicación en pareja. Va acompañado de una guía para prolongar la reflexión más allá de los resultados. Cabe señalar que también pongo a su disposición ScanMyLove, una herramienta que analiza las conversaciones de pareja a partir de una simple exportación, para comprender mejor la dinámica de una relación.

Comprender cómo funciona la libido —qué la sostiene, qué la inhibe y por qué evoluciona de forma tan distinta de una persona a otra— permite salir de la lógica de la culpa («él/ella ya no me desea») y entrar en la de la comprensión.

Qué es la libido, y qué no es

Un equilibrio entre aceleradores y frenos

Emily Nagoski, investigadora en sexología, popularizó un modelo útil: la libido funciona como un sistema de dos pedales, el acelerador (lo que activa el deseo) y el freno (lo que lo inhibe). La libido de una persona en un momento dado depende de la relación entre esas dos fuerzas.

Lo que activa el deseo varía de una persona a otra: la novedad, la sensación de ser deseado, la relajación, la conexión emocional, la confianza en el propio cuerpo, etc.

Lo que inhibe el deseo es aún más variado: el estrés, el cansancio, los conflictos no resueltos, la imagen corporal, las preocupaciones laborales, los medicamentos, las hormonas, el aburrimiento, el miedo al juicio.

No es un indicador del amor

La libido no es un barómetro del amor. Se puede amar profundamente a alguien y atravesar meses con un deseo muy bajo, por razones que no tienen nada que ver con la persona amada. Confundir libido y amor es uno de los errores más dolorosos en las parejas.

Por qué divergen las libidos

Los ciclos vitales

La libido varía de forma natural con el paso del tiempo, en cada individuo. Las grandes transiciones vitales —maternidad, duelo, enfermedad, estrés laboral, menopausia, andropausia, cambios hormonales— afectan al deseo de manera a veces espectacular.

Esas transiciones no alcanzan a ambos miembros de la pareja en el mismo momento ni de la misma forma. Es perfectamente posible que las libidos estén sincronizadas durante los primeros años de una relación y se desincronicen después.

El lugar de la propia relación

El deseo también está influido por la dinámica relacional. Conflictos recurrentes no resueltos, una sensación de injusticia en el reparto de tareas, una comunicación que se ha empobrecido, una distancia emocional que se ha instalado: todo ello puede dejar el deseo en suspenso.

La trampa del deseo receptivo

Para muchas personas (y no solo mujeres), el deseo no es espontáneo: se manifiesta en respuesta a una estimulación, no antes. Estas personas no tienen «menos» libido: tienen un deseo receptivo en lugar de espontáneo. Si se espera a que las ganas lleguen por sí solas, no llegan nunca. Si se crean las condiciones, emergen.

Lo que ayuda

Nombrar la diferencia sin acusar

«Últimamente me siento menos deseada» o «Tengo la impresión de que nos hemos alejado físicamente» abren una conversación posible. «Nunca me deseas» o «Solo piensas en eso» la cierran.

Reducir los frenos antes de intentar activar

Si uno de los miembros de la pareja está agotado, estresado o carga con un peso emocional invisible, intentar reavivar el deseo sin ocuparse antes de esos frenos resulta ineficaz. Aligerar lo que inhibe es a veces más potente que cualquier intento de activación.

Desligar la sexualidad del rendimiento

La presión de «tener que desear» es en sí misma un freno. Permitirse un período de contacto sensual no sexual, sin expectativas explícitas, puede dejar que el deseo regrese por una vía indirecta.

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