Mi forma de amar: lo que mi estilo de apego revela sobre mí en pareja

Dos personas que se aman pueden tener formas de amar muy diferentes —y esas diferencias, si no se comprenden, pueden ser fuente de malentendidos duraderos. Una necesita mucha reaseguración; la otra prefiere que le dejen espacio. Una es expresiva y demostrativa; la otra muestra su amor con gestos discretos.

Estas diferencias no son defectos de carácter. A menudo son el reflejo de lo que la teoría del apego llama nuestro «estilo afectivo» — un conjunto de patrones aprendidos muy temprano en la vida que siguen organizando nuestras relaciones en la edad adulta.

Lo que nos enseña la teoría del apego

John Bowlby, luego Mary Ainsworth y sus sucesores, demostraron que los niños desarrollan estrategias relacionales en función de la disponibilidad y la sensibilidad de sus figuras de apego. Estas estrategias — seguro, ansioso, evitativo o desorganizado — se reactivan en las relaciones adultas, especialmente en las relaciones amorosas.

El estilo seguro

Las personas con apego seguro se sienten cómodas con la cercanía y la autonomía. Confían sin dificultad, expresan sus necesidades directamente y pueden soportar la separación sin angustia. Constituyen una base estable para su pareja.

El estilo ansioso

Las personas con apego ansioso suelen necesitar mucha reaseguración. Pueden preocuparse por ser abandonadas, interpretar el menor silencio como una señal de retirada, o tender a sobreinvertir en la relación. Su sensibilidad al vínculo es aguda — lo que puede hacerlas atentas y comprometidas, pero también agotadoras cuando la ansiedad toma el control.

El estilo evitativo

Las personas con apego evitativo valoran mucho la autonomía y pueden sentirse incómodas con una cercanía emocional excesiva. No expresan fácilmente sus necesidades afectivas, tienden a gestionar sus emociones solas y pueden parecer distantes, sin que eso sea falta de amor.

El estilo desorganizado

Este estilo, a menudo vinculado a experiencias de apego traumáticas, se caracteriza por una tensión entre el deseo de vínculo y el miedo al vínculo. Estas personas pueden atraer y rechazar simultáneamente — lo que resulta desconcertante para ambos.

Lo que esto cambia en pareja

Las parejas formadas por dos estilos seguros tienen estadísticamente menos conflictos relacionados con la cercanía y la confianza. Pero la gran mayoría de las parejas no están compuestas por dos personas seguras.

Las parejas ansioso-evitativas son especialmente frecuentes y especialmente sensibles a las tensiones: el ansioso busca cercanía y reaseguración; el evitativo necesita espacio — y cada uno activa los miedos del otro. Cuanto más se acerca el ansioso, más se aleja el evitativo. Cuanto más se aleja el evitativo, más se inquieta el ansioso.

Lo que permite este conocimiento

Identificar el propio estilo de apego no sirve para excusar los propios comportamientos ni para patologizar el propio funcionamiento. Permite comprender de dónde vienen ciertas reacciones que parecían irracionales, y comunicar de manera diferente a la pareja lo que uno necesita.

El estilo de apego no es fijo. La seguridad puede adquirirse — a través de una relación suficientemente estable y predecible, de un trabajo terapéutico, de una toma de conciencia progresiva.

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