¿La menopausia afecta mi bienestar íntimo?

Confort físico íntimo

Un martes por la noche, hacia las once. El día ha ido bien, el ambiente es bueno, y no tienes ninguna razón para negarte. Y sin embargo, en el momento en que las cosas empiezan, algo en ti hace un cálculo muy rápido: ¿irá bien esta noche, o va a tirar como la última vez? No formulas esa pregunta, pasa en un segundo, pero le da tiempo a cambiarte la respiración. Lo que sigue transcurre más o menos bien, salvo ese momento preciso en que te tensas ligeramente por anticipación, y en que te preguntas si el otro lo ha notado. Más tarde, a oscuras, te dices que deberías hablarlo con alguien. Luego, que quizá no sea tan grave. Y después te duermes, y al día siguiente la cuestión ya no se plantea.

A probar : Esta semana, escribe esa escena en tres líneas factuales, sin interpretación: qué hace el cuerpo, cuándo, con qué frecuencia, desde cuándo. Guarda ese papel contigo. No es un ejercicio de escritura, es el contenido exacto de la frase que no consigues pronunciar en consulta, y leer tres líneas preparadas es infinitamente más sencillo que improvisar un tema difícil delante de alguien que mira su pantalla.

Imagen íntima de ti misma

Sales de la ducha, un jueves por la mañana, y el espejo del baño está enfrente. No te entretienes, no eres de las que se examinan largamente, pero tu mirada da igualmente la vuelta: la piel, la silueta, algo que se ha movido a la altura del vientre. No es asco, es más discreto que eso: una especie de constatación neutra que deja un poso desagradable. Al llegar la noche, cuando una mano se posa sobre ti, esa constatación de la mañana sigue ahí en alguna parte, y elige exactamente ese momento para volver. Una parte de ti sigue lo que ocurre. La otra se pregunta desde qué ángulo te están viendo. Y la segunda ocupa más espacio que la primera.

A probar : Prueba una vez a retirar los desencadenantes en lugar de luchar contra los pensamientos: penumbra, ningún espejo en el campo de visión, ninguna obligación de que lleve a algo más, libertad explícita de parar. No buscas sentirte guapa, eso sería una exigencia más. Simplemente compruebas si tu atención permanece más tiempo del lado de la sensación cuando nada la llama del lado de la evaluación.

Comunicación de las necesidades

Sala de espera, un viernes a las once y diez. Has repetido la frase en el coche, dos veces. Una vez sentada, la consulta sigue su curso habitual: la renovación de la receta, la tensión, una pregunta sobre tu sueño, y ya se está imprimiendo la prescripción. El momento adecuado no llega a presentarse nunca, y te sorprendes pensando que no es el día, que seguramente hay gente esperando con cosas más serias. Te levantas. La mano está en el picaporte. Y te oyes decir: «por cierto, hay otra cosa». El médico vuelve a sentarse. Lo que creías imposible de formular cabe en dos frases, y la respuesta enfrente es perfectamente banal: es frecuente, existen soluciones, vamos a mirarlo. Sales al pasillo con una sensación extraña, entre aliviada y molesta por haber cargado con eso dos años para nada; no porque no fuera nada, sino porque el peso venía sobre todo del silencio que lo rodeaba.

A probar : Pide una cita cuyo motivo declarado sea este, en lugar de contar con una abertura al hilo de otra consulta. Un motivo declarado al pedir la cita lo cambia todo: reserva tiempo, retira la cuestión de la legitimidad, y te ahorra tener que elegir el buen momento. Ya solo tendrás que responder a preguntas, lo cual es mucho más fácil que abrir un tema.

Adaptación y soluciones

Un domingo por la tarde buscas algo en internet, y de un enlace a otro acabas en un foro donde mujeres de tu edad describen exactamente lo que vives. Lees cuarenta minutos sin darte cuenta. Hay de todo: consejos útiles, cosas dudosas, enfados. Lo que te impacta no es la información, es el número. Cierras el ordenador con un sentimiento mezclado: aliviada de no ser un caso aislado, y un poco enfadada por haber tardado dos años en descubrir algo tan frecuente. Por la noche apuntas dos ideas para probar. Pruebas una a la semana siguiente, y cambia algo; no espectacularmente, pero lo bastante para que te preguntes qué más habrías encontrado si hubieras buscado antes. Te viene también este pensamiento desagradable: ninguna de esas mujeres escribe que lo haya hablado con su médico. Se organizan entre ellas, como tú.

A probar : Haz la lista escrita de todo lo que ya has ajustado desde hace un año, incluso las cosas mínimas. Marca después con una cruz las que sirven para esquivar una molestia física en lugar de mejorar un momento. Esa segunda lista no es un palmarés de soluciones: es la medida exacta de lo que has aprendido a soportar, y es el argumento más sólido que puedes llevar a una consulta.

Disposición a hablar de ello

Una comida entre amigas, un sábado. La conversación deriva hacia las noches difíciles, los sofocos, y una de ellas suelta una frase sobre su ginecólogo. Hay un silencio muy breve, en el que notas que se podría ir más lejos, que cada una alrededor de la mesa probablemente tiene algo que decir. Abres la boca. Y alguien cambia de tema, sin malicia, porque llega el plato. El momento ha pasado. Vuelves a casa pensando que podrías haber hablado, que casi te apetecía, y que no sabes muy bien por qué esas conversaciones se paran siempre al borde. En el coche te dices que la próxima vez lo retomarás. Luego, que quizá no sea el marco adecuado, que sería mejor hablarlo con una sola de ellas, o con un médico. Y el tema vuelve exactamente adonde estaba.

A probar : Decide ahora, y no en general, qué conversación abres este mes: la médica o la de tu pareja. Elige solo una y dale una ocasión real: una fecha, una cita ya concertada. Los propósitos de este tipo casi nunca fracasan por falta de valor: fracasan porque no se les ha asignado ningún momento preciso, y un momento vago no llega.

Una molestia física que gobierna todo lo demás

Es la lectura que este informe privilegia, y hay que presentarla como una hipótesis más que como un hecho. Propone que la incomodidad corporal sea el primer eslabón, y que la imagen de ti misma, la evitación y el silencio sean sus consecuencias. Tus puntuaciones la respaldan, puesto que el confort físico es la dimensión más baja. Pero un orden de puntuaciones no es una prueba de causalidad, y la misma configuración podría leerse en el otro sentido: una relación difícil con el propio cuerpo puede preceder y amplificar la percepción de la incomodidad. Si, al leer estas páginas, tienes la sensación de que aquí se minimiza algo más antiguo o más doloroso, es tu experiencia la que tiene razón, no este texto.

Una cuestión de relación antes que una cuestión de cuerpo

La menopausia ofrece una explicación cómoda, datable y situada en tu cuerpo, lo que la vuelve paradójicamente tranquilizadora, puesto que dispensa de examinar otra cosa. Una lectura alternativa consistiría en considerar que lo que ha cambiado se juega ante todo entre dos personas: menos tiempo, menos novedad, gestos que no llevan a ninguna parte vueltos escasos, una diferencia de ritmo nunca formulada, o una conversación evitada desde hace tanto que se ha vuelto imposible. Estos elementos producen exactamente el mismo cuadro y no habrían desaparecido si la menopausia no hubiera tenido lugar. No es un cuestionamiento de tu pareja: es el recordatorio de que una intimidad se juega entre varios, y de que atribuir al cuerpo lo que pertenece a la relación equivale a cargar sola con una cuestión que no lo es.

Una causa médica sin relación con la menopausia

Esta lectura es la menos agradable y, sin embargo, debe plantearse. Un dolor durante las relaciones, una sequedad importante, una sensibilidad que se agrava pueden tener causas que no son hormonales: una afección local, un efecto adverso de un tratamiento, una dermatosis, otra patología. El hecho de que tengas cincuenta años vuelve la explicación menopáusica tan evidente que puede ocultar una pista más sencilla de tratar. Es una razón más, y probablemente la mejor, para llevar este tema a una consulta en lugar de resolverlo leyendo. Un cuestionario en línea no puede, estructuralmente, hacer esa distinción; una exploración la hace en unos minutos.

¿Y si esa intimidad te conviniera?

Esta lectura se propone pocas veces y merece, sin embargo, examinarse seriamente. Nada establece que una vida íntima deba tener cierta frecuencia, cierta forma, o parecerse a la que era veinte años atrás. Es posible que parte de tu inquietud venga menos de lo que vives que de la distancia entre lo que vives y lo que crees que deberías vivir, distancia alimentada por un discurso ambiente que habla mucho de rendimiento y muy poco de variabilidad. Una reserva importante, no obstante, y es específica de este test: esta lectura vale para la frecuencia, para la forma, para el deseo. No vale para el dolor. Acomodarse a un ritmo que te conviene es una elección legítima; acomodarse a una incomodidad física no lo es, porque existen respuestas.