¿La perimenopausia afecta a mi pareja?

Comprendida en la incertidumbre

Un domingo por la mañana, están los dos a la mesa y usted suelta, sin preparación, que no se encuentra bien últimamente. Él deja la taza, la mira, espera la continuación. Y la continuación no llega, porque usted no la tiene. Entonces pregunta si es el trabajo, si es él, si ha hecho algo. Usted responde que no tres veces seguidas, y ve perfectamente lo que ocurre enfrente: él busca un asidero, no encuentra ninguno, y acaba proponiéndole que descanse un poco. No es falso ni malintencionado. Simplemente está al lado, y usted no tiene nada mejor que darle. La conversación termina en un silencio educado y con la sensación, para los dos, de haber fracasado en algo sencillo.

A probar : Retome esa conversación una vez, dándole primero lo que él busca: una consigna. «No sé qué es, tú no tienes nada que ver, y no espero que arregles nada; solo necesito que lo sepas.» Usted no le explica nada más que antes, pero le da un papel sostenible. Es a menudo lo que falta en estos intercambios, mucho más que la información.

Clima frente a lo inexplicado

Un miércoles, ocho y media de la tarde. Él llega, deja sus cosas, dice una frase perfectamente corriente sobre la cena. Usted responde con sequedad, y el tono es desproporcionado incluso antes de que usted lo oiga salir. Él se cierra, usted se cierra, y veinte minutos después están discutiendo sobre una cita mal apuntada la semana anterior. A ninguno de los dos le interesa esa cita. Más tarde esa noche se miran con la misma pregunta en la cara: ¿de dónde ha salido esto? Ninguno de los dos tiene respuesta. Solo saben que ya ha ocurrido tres o cuatro veces este mes, por temas igual de nimios, y que cada episodio deja un poco más de desconfianza tras de sí. A la mañana siguiente, ninguno de los dos vuelve sobre ello, porque no hay nada a lo que volver.

A probar : Acuerden en frío, esta semana, una frase que tanto el uno como el otro puedan emplear cuando sube una tensión sin objeto claro: «lo retomamos mañana». Decídanla juntos y escríbanla en algún sitio. Una frase elegida fuera del conflicto se pronuncia mucho más fácilmente que una decisión tomada en plena tensión, y hace caer la mayoría de esas discusiones que no tratan de nada.

Hablarlo en pareja

Un jueves por la noche, son las diez, la luz está apagada, y los dos están despiertos sin decir nada. Usted lleva tres días con la frase en la cabeza. La reformula mentalmente una vez más, y en cada versión tropieza en el mismo sitio: después de «algo ha cambiado» habría que decir qué. Ya se ve oyendo «es el trabajo» o «estás cansada», y esa perspectiva basta para que renuncie. Se dice que hablará de ello cuando sepa más, cuando haya visto a un médico, cuando esté más claro. Lleva siete meses diciéndose eso. A la mañana siguiente todo transcurre con normalidad, y nadie ha dicho nada. Prepara el café pensando que ese silencio empieza a pesar más que la conversación que teme.

A probar : Renuncie a la versión completa, no existirá hasta dentro de mucho. Diga la versión corta, en frío, sin añadir nada detrás: «algo ha cambiado en mí, todavía no sé qué, y prefiero decírtelo a que lo interpretes». Si decirlo en directo le parece fuera de alcance, envíelo por escrito. Un mensaje tiene la ventaja de no exigir aguantar frente a una reacción, y de dejar al otro tiempo para la suya.

Ajustarse a la incertidumbre

Desde hace unos meses, sin que ninguno de los dos lo haya decidido, es él quien se ocupa del final de la velada: los platos, cerrar la puerta, poner el despertador. Usted sube antes. Nunca se ha convertido en un tema, ni en un reproche, ni en un agradecimiento: se ha instalado solo, como el agua que encuentra su camino. Una noche de noviembre lo mira hacerlo desde lo alto de la escalera y dos pensamientos la atraviesan a la vez: que él ha comprendido algo sin que nadie se lo explicara, y que usted nunca ha dado las gracias porque eso equivaldría a admitir que había un problema. Sube a acostarse sin decir nada. Al día siguiente la misma organización se repite, siempre silenciosa, y usted se pregunta de paso desde cuándo exactamente dura; no sabría decirlo, lo cual ya es una respuesta.

A probar : Nombre esa adaptación, una sola vez, sin convertirlo en una conversación: «me he dado cuenta de que desde hace un tiempo tomas el relevo por la noche». Usted no pide nada y no se disculpa por nada. Lo que cambia cabe en una palabra: el arreglo deja de ser una compensación padecida para convertirse en algo reconocido; y lo que se reconoce puede ajustarse cuando deje de convenir.

Disposición a hablar de ello

Un martes a mediodía, en el comedor del trabajo, una compañera menciona de pasada que ha empezado un seguimiento por su perimenopausia. Usted levanta la cabeza. La conversación dura cuatro minutos, es banal, y usted sale de ella con una sensación extraña: es la primera vez en ocho meses que oye esa palabra pronunciada por otra persona en voz normal. Al volver a casa por la noche, la frase para su pareja le parece de pronto practicable, casi sencilla. No la dice, porque la velada está cargada y el momento no es ideal. Pero algo se ha desplazado: ahora sabe que la frase es pronunciable, y que el mundo no tiene ninguna opinión particular sobre el hecho de pronunciarla. Incluso se sorprende, al apagar la luz, buscando cuándo podría decirla, cosa que no le ocurría desde hacía meses.

A probar : Aproveche esa disponibilidad mientras esté ahí: nunca dura mucho tiempo. Pida la cita médica esta semana, antes de la conversación de pareja: es la que menos cuesta, puesto que no pone ninguna relación en juego, y después puede proporcionarle el vocabulario que le falta a la otra conversación. Una cosa a la vez, empezando por la más barata.

Un objeto ausente más que una pareja dañada

Es la lectura que este informe privilegia, y hay que presentarla como una hipótesis y no como un hecho. Propone que sus fricciones no tengan contenido conyugal propio, y que se produzcan a falta de una palabra disponible para designar lo que atraviesa la casa. La diferencia entre su disposición a hablar, muy alta, y su puesta en palabras, muy baja, la respalda. Pero sigue siendo una interpretación de un conjunto de respuestas, no una observación de su relación. Si, al leerla, tiene la sensación de que pasa por alto algo más antiguo o más grave entre ustedes, la razón la tiene su experiencia, no este texto.

Una dificultad que ya existía antes de la perimenopausia

Una lectura competidora, menos cómoda, consistiría en considerar que estas tensiones ya existían y que el periodo actual solo las hace visibles. La perimenopausia ofrece una explicación cómoda y fechable, situada en su cuerpo, lo que tiene la ventaja de no acusar a nadie; pero que también puede servir para no examinar un desequilibrio más antiguo: un reparto desigual, temas evitados desde hace tiempo, una conversación nunca mantenida. El indicio que separa las dos lecturas es fácil de buscar: ¿estas fricciones recaen sobre temas recurrentes e identificables, o sobre pretextos distintos cada vez? Unos temas estables orientan hacia un asunto real; unos pretextos cambiantes orientan hacia un estado.

El sueño más que la relación

Una tercera lectura, la más prosaica, pone las noches en el centro. Varios meses de sueño fragmentado bastan para acortar la paciencia, volver las reacciones más vivas y hacer que las señales ambiguas se interpreten en el peor sentido, sin que intervenga ninguna cuestión conyugal ni siquiera hormonal directa. En esta lectura, su clima bajo no mediría el estado de su relación sino una deuda de sueño acumulada. El argumento que la respalda es la variabilidad que usted describe: los buenos periodos existen, y una pareja realmente dañada no volvería a estar en paz tres semanas de cada cuatro. Esta hipótesis se verifica con dos semanas de registro y señala una acción sencilla, cuyo efecto suele ser rápido.

¿Y si este equilibrio le conviniera?

Esta lectura rara vez se propone y, sin embargo, merece plantearse en serio. Sus respuestas describen una pareja que la cree, que se ajusta, que atraviesa un periodo difícil sin deshacerse; lo cual, objetivamente, no es un mal resultado. Es posible que una parte de su inquietud provenga menos de lo que ocurre entre ustedes que de la distancia entre su relación actual y una idea de lo que una pareja debería ser: transparente, fluida, capaz de decírselo todo. Pocas parejas responden a esa descripción, y ninguna lo hace de forma permanente. Si, al preguntárselo honestamente, su relación no le pesa en sí misma sino solo por comparación, entonces lo que hay que ajustar quizá no sea su pareja sino la exigencia a la que la somete.