Ainda estamos apaixonados? O que o amor se torna numa relação longa

Há uma pergunta que muita gente em relações longas acaba se fazendo — às vezes em voz alta, muitas vezes em silêncio: "Será que ainda estou apaixonado(a)?" A pergunta é difícil, não porque a resposta seja evidente, mas porque o amor, numa relação que dura, já não se parece com o que se conhece dos seus começos. O que se viveu nos primeiros anos — a intensidade, a expectativa, a empolgação quando o outro chega — se transformou. E essa transformação pode ser confundida com um desaparecimento.

No artigo a seguir, abordo a comunicação dentro do casal. Se você se reconhece nesse tema, criei um teste de comunicação de casal que permite fazer um balanço dos seus padrões de comunicação a dois. Ele vem acompanhado de um guia para prolongar a reflexão além dos resultados. Vale destacar: também coloco à sua disposição o ScanMyLove, uma ferramenta que analisa conversas de casal a partir de uma simples exportação, para compreender melhor a dinâmica de uma relação. Também escrevi um livro sobre este assunto, Sauver son couple, se você deseja ir mais longe.

O que o amor romântico se torna com o tempo

A fase do amor nascente e seus limites

As primeiras fases de uma relação — o que os pesquisadores às vezes chamam de "limerência" ou fase de idealização — têm características neurobiológicas bem documentadas. Os níveis de dopamina, norepinefrina e serotonina são modificados de uma maneira que se assemelha, biologicamente, a um estado levemente maníaco. Pensa-se no outro o tempo todo. Não se veem seus defeitos. O menor contato gera uma recompensa intensa.

Esse estado não pode durar. Não foi feito para durar. Ele é uma porta de entrada, não um modo de funcionamento permanente.

Quando se dissipa — geralmente entre 18 meses e 3 anos, conforme o casal — duas coisas podem acontecer: ou uma relação mais profunda e mais estável assume o lugar, ou a ausência desse estado intenso é vivida como a prova de que o amor foi embora.

O amor companheiro: diferente, não menor

As relações que duram desenvolvem o que os pesquisadores chamam de "amor companheiro" (companionate love) — um apego profundo, estável, confortável, menos espetacular, porém mais sólido. É o amor da confiança conquistada, do conhecimento profundo do outro, do prazer tranquilo de estar juntos. Aprofundo esse mecanismo em Comprendre son attachement.

Esse tipo de amor costuma ser subestimado justamente porque não se parece com o que a cultura representa como amor. Não tem grande gesto dramático. Expressa-se em coisas comuns — uma atenção no dia a dia, uma presença na dificuldade, um olhar que diz eu conheço você e continuo aqui.

Como distinguir amor de hábito

A fronteira entre um amor maduro e um simples hábito de convivência nem sempre é fácil de traçar. Algumas perguntas ajudam a enxergar melhor.

A ausência do outro cria alguma coisa? Na rotina, a presença do outro pode se tornar invisível. Mas sua ausência — numa viagem, num deslocamento — costuma revelar o que não se vê mais quando ele ou ela está ali. O espaço que ele ou ela ocupa faz falta quando fica vazio? A felicidade do outro importa de verdade? Uma característica do amor — mais estável e duradouro que o desejo — é a preocupação genuinamente presente com o bem-estar do outro. Não é pena nem dever. É algo que se parece com uma orientação natural em direção ao outro. Eu quero fazer esforços por esta relação? O hábito é passivo. O amor, mesmo calmo, gera uma forma de vontade de investir, de reparar, de melhorar. A presença dessa vontade — mesmo pequena — é um indicador importante. Há algo que eu não gostaria de perder? A resposta a essa pergunta é às vezes mais reveladora do que qualquer outra.

O que a pergunta "ainda estou apaixonado(a)?" pode esconder

Às vezes, a pergunta não é realmente uma pergunta sobre o amor. É uma pergunta sobre outra coisa:

• Uma falta de conexão na relação atual que pode ser trabalhada
• Um sentimento de solidão que procura sua causa
• Uma atração por outra pessoa que lança dúvida sobre a relação existente
• Uma insatisfação em alguma área da vida que se projeta sobre a relação

Identificar o que a pergunta esconde pode ser tão importante quanto procurar respondê-la.

O que se pode fazer com essa pergunta

Se a pergunta surge, ela merece ser examinada — não ignorada, e também não tratada como uma sentença definitiva. Conversar com o parceiro (se for possível e seguro), ou conversar com um terapeuta, pode ajudar a destrinchar o que é amor, o que é rotina, o que é falta e o que se quer de verdade.

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