Dificuldade de confiar no amor: entender a desconfiança

Há pessoas que confiam facilmente, talvez demais. E há outras que, mesmo com um parceiro confiável e atencioso, não conseguem realmente descansar na relação. Elas verificam. Interpretam. Antecipam o que poderia dar errado. Desconfiam dos silêncios, das mensagens tardias, das menores mudanças de comportamento.

No artigo a seguir, abordo a comunicação no casal. Se você se reconhece nesse tema, concebi um teste de comunicação de casal que permite fazer um balanço dos seus padrões de comunicação a dois. Ele vem acompanhado de um guia para prolongar a reflexão além dos resultados. Vale notar: também coloco à sua disposição o ScanMyLove, uma ferramenta que analisa conversas de casal a partir de uma simples exportação, para compreender melhor a dinâmica de uma relação. Também escrevi um livro sobre o assunto, Salvar seu relacionamento, caso queira ir mais a fundo.

Essa vigilância permanente é exaustiva, para quem a vive e muitas vezes para o parceiro, que se vê diante de uma suspeita que não mereceu. Mas ela não é irracional. É uma resposta aprendida, muitas vezes bem antiga, a uma experiência em que confiar não era seguro.

De onde vem a dificuldade de confiar

Os fundamentos no apego precoce

A capacidade de confiar num parceiro amoroso tem raízes nas primeiras experiências de vínculo, com as figuras parentais ou de apego da infância. Quando essas figuras estiveram disponíveis, coerentes e atentas às necessidades da criança, ela incorpora uma representação do mundo relacional em que o outro é, em geral, confiável. Quando foram inconsistentes, ausentes ou imprevisíveis, a criança aprende a ficar em guarda.

Essas representações não desaparecem na idade adulta. Elas moldam a maneira como entramos numa relação, como interpretamos os comportamentos do outro e como reagimos à incerteza afetiva.

As experiências passadas que reconfiguram a desconfiança

Uma traição numa relação passada (uma infidelidade, um abandono, uma mentira importante) pode remodelar profundamente a maneira como encaramos as relações seguintes. O sistema de alerta permanece ativado muito tempo depois que a situação perigosa terminou. Procuramos na relação presente os sinais do que aconteceu antes, mesmo quando não há razão objetiva para encontrá-los.

Isso não é paranoia. É uma adaptação. O problema é que essa adaptação custa caro numa relação em que o outro, na verdade, é digno de confiança.

Como a desconfiança se manifesta no dia a dia

A hipervigilância relacional

A hipervigilância é o estado de alerta permanente na relação: vigiar os sinais de que algo não vai bem, ler sentido em comportamentos que não têm nenhum, interpretar uma hesitação como mentira, um silêncio como retraimento afetivo.

Essa vigilância pode assumir várias formas:

• Verificar as redes sociais ou o celular do parceiro
• Analisar suas palavras, seus tons, suas ausências para detectar uma intenção oculta
• Sentir uma ansiedade intensa quando o parceiro não está acessível por algumas horas
• Precisar de reasseguramento frequente sobre os sentimentos do outro
• Interpretar cada sinal de mau humor como sinal de desafeto

O impacto sobre o parceiro

Essa vigilância, mesmo quando mantida em parte por dentro, acaba muitas vezes por atingir o parceiro. Ele pode se sentir vigiado, suspeito, nunca realmente reconhecido pelo que é. Pode se esgotar tranquilizando sem que isso mude coisa alguma. E às vezes acaba se distanciando, o que alimenta justamente o medo de abandono que a vigilância buscava prevenir. Detalho esse ponto em Compreender seu apego.

A diferença entre desconfiança e prudência saudável

Nem toda desconfiança é patológica. Certa prudência diante de alguém que ainda não conhecemos é adequada. O que distingue uma desconfiança que protege de uma desconfiança que impede de viver é a sua flexibilidade.

A desconfiança saudável pode ser posta de lado quando a situação o justifica. É capaz de ser revista pelos fatos. Ela se alivia quando as provas de confiabilidade se acumulam.

A desconfiança problemática, por sua vez, resiste às provas. Os gestos do parceiro não a reduzem. Ela interpreta os sinais positivos com suspeita (“ele faz isso para esconder outra coisa”). Está fechada à revisão.

O que se pode fazer

Reconhecer a origem sem fazer dela uma explicação suficiente

Compreender que a sua desconfiança vem de uma ferida antiga ou de uma experiência difícil é útil. Isso permite parar de se tratar como alguém “maluco”, “demais” ou “impossível”. Mas essa compreensão não é um fim em si. Ela diz de onde viemos, não onde devemos ficar.

Pôr em palavras o que se vive com o outro

Falar da sua desconfiança com o parceiro, não como uma acusação, mas como uma realidade interior a compartilhar, pode transformar a dinâmica. “Sei que minhas reações nem sempre são justificadas pelo que você faz. Gostaria que a gente pudesse conversar sobre isso” abre algo que o silêncio fecha.

Um acompanhamento específico pode ajudar

As terapias voltadas para o apego (em especial a terapia do esquema ou a terapia focada nas emoções) são particularmente úteis para remontar à origem dos padrões de desconfiança, identificar os gatilhos e construir progressivamente uma capacidade de confiança mais segura.

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Fazer o teste: Relacionamentos → — Entenda suas dinâmicas relacionais