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Les scores se répartissent en 4 niveaux : Faible, Modéré, Élevé, Très élevé.

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Cet exemple montre le rapport complet (scores par dimension, graphique radar, recommandations) sur un profil illustratif fictif.

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Test aliénation parentale

Q: Que mesure le test Test aliénation parentale ?

Le test évalue 9 dimensions : Ce qui reste du lien, Avec l'autre parent, Ce que cela fait, Quand la tension monte, Ce qui reste de moi comme parent, Votre lecture de la situation, Où en est le lien aujourd'hui, Ce qui apaise, et ce que ça coûte, Disposition au changement.

Un bilan approfondi pour mieux comprendre vos forces, vos points de vigilance et les liens entre les différentes dimensions de votre profil.

📄 Exemple de rapport — profil fictif. Cet exemple vous montre le niveau de détail de l’analyse. Votre rapport personnalisé sera construit à partir de vos propres réponses et fera ressortir votre profil personnel.

Ce bilan explore 9 dimensions

Ce qui reste du lien · Avec l'autre parent · Ce que cela fait · Quand la tension monte · Ce qui reste de moi comme parent · Votre lecture de la situation · Où en est le lien aujourd'hui · Ce qui apaise, et ce que ça coûte · Disposition au changement

Votre rapport ne se limite pas à des scores isolés. Il met également en évidence les contrastes et les liens entre vos résultats afin de proposer une lecture plus personnelle de votre profil.

Bonjour Léa,

Synthèse de votre profil

Sur le terrain du lien à l'autre, ce qui suit décrit des dynamiques relationnelles — des manières d'entrer en relation qui peuvent évoluer, pas des verdicts.

Vos réponses font apparaître certains signaux modérés. Sans dramatiser, ces éléments peuvent être observés et discutés avec une personne de confiance. Une situation modérée n’est pas une situation banale : elle décrit des difficultés bien réelles, simplement pas encore envahissantes. C’est souvent à ce stade qu’il est le plus facile d’agir, avant que les choses ne s’installent durablement. Noter brièvement les moments où la situation pèse davantage — quand, avec qui, dans quel contexte — aide à y voir clair et facilite la conversation, que ce soit avec un proche ou avec un professionnel.

Résultat global

Modéré

Vos réponses décrivent un poids réel mais partiel : le lien se tend par endroits, l'organisation avec l'autre parent tient par intermittence, et le retentissement se fait sentir sans envahir l'ensemble de votre vie. Ce que vous rapportez décrit un état, pas une cause. Il dit qu'une part de cette situation continue de peser, avec une intensité qui varie selon les jours et les dimensions.

Modéré

8 dimensions à consolider, 1 ressource

Ce qui reste du lien — à consolider

Avec l'autre parent — à consolider

Ce que cela fait — à consolider

Ce qui reste de moi comme parent — à consolider

Votre lecture de la situation — ressource

Où en est le lien aujourd'hui — à consolider

Ce qui apaise, et ce que ça coûte — à consolider

Quand la tension monte — à consolider

Disposition au changement — à consolider

RessourceÀ consolider

Votre profil en un coup d’œil

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9 dimensions · Rapport personnalisé

Découvrez le niveau de détail de l’analyse

Ouvrez les différentes sections pour découvrir comment un même profil peut être analysé sous plusieurs angles. Votre rapport personnel reprendra cette logique d’analyse à partir de vos propres réponses.

Analyse détaillée

Ce qui reste du lienModéré

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Vos réponses décrivent un lien qui tient mais qui se tend par endroits : des temps qui tombent sans explication, des refus ponctuels, des paroles nouvelles dans la bouche de votre enfant. Ce que vous rapportez ne dit pas d'où viennent ces tensions ; il dit qu'elles existent et qu'elles vous atteignent. À ce niveau, le lien reste actif et les moments simples restent possibles, ce qui compte plus que les épisodes de distance. C'est sur ces moments-là que se joue la suite.

Vos réponses pour ce qui reste du lien font apparaître des signaux modérés. Sans dramatiser, ces éléments méritent d’être observés sur la durée : une dimension modérée qui s’installe peut devenir plus envahissante par cumul. Le niveau modéré, dans une situation, est souvent le moment où l’on hésite — « est-ce que j’exagère ? est-ce que je me fais des idées ? » : ce doute est normal, et il n’enlève rien à la légitimité de ce que vous ressentez.

Si vous le souhaitez, prendre des notes brèves sur les moments où cette dimension est plus présente peut aider à comprendre les déclencheurs et à repérer d’éventuelles tendances. Ce repérage peut aussi être utile si vous décidez d’en parler à un professionnel ou à une personne de confiance : des éléments concrets et datés sont plus faciles à partager qu’une impression diffuse.

Recommandations et exercices concrets

✓Vous pourriez noter, sans les interpréter, les temps qui ont lieu et ceux qui tombent, pour voir ce qui se passe réellement sur la durée plutôt qu'au coup par coup.
✓Vous pourriez protéger les moments simples, repas, trajets, activités ordinaires, en ne les chargeant pas de ce qui se joue par ailleurs.
✓Vous pourriez éviter de demander à votre enfant d'expliquer un refus ou une annulation : c'est une charge qui ne lui appartient pas.
✓Vous pourriez envisager un accompagnement de type médiation familiale si les tensions sur l'organisation se répètent.

Avec l'autre parentModéré

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Vos réponses décrivent une organisation qui tient par intermittence : des changements annoncés tard, des décisions prises sans vous, des réponses qui n'abordent pas le fond. Ce que vous rapportez décrit un fonctionnement, pas une intention : le rapport ne dit pas pourquoi l'autre parent agit ainsi, et ce n'est pas son objet. Ce qu'il peut dire, c'est que cette irrégularité pèse sur vous et sur votre enfant, et qu'elle appelle des règles plus explicites plutôt que des reproches.

Sur avec l'autre parent, ce niveau appelle la même lecture que celle détaillée plus haut pour une autre dimension de même intensité (voir l’analyse ci-dessus).

Recommandations et exercices concrets

✓Vous pourriez proposer un canal unique et écrit pour tout ce qui concerne l'organisation, afin que les changements laissent une trace et un délai.
✓Vous pourriez demander les informations manquantes directement aux institutions concernées, école ou médecin, quand c'est possible, plutôt que de dépendre de l'autre parent.
✓Vous pourriez ne pas faire passer par votre enfant ce qui relève de l'organisation entre adultes.
✓Vous pourriez envisager une médiation familiale centrée sur l'organisation, sans revenir sur la séparation.

Ce que cela faitModéré

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Vos réponses décrivent un retentissement présent : une tension qui s'installe quand un temps tombe, des larmes qui viennent avant la pensée, une gêne qui dure après une remarque anodine. C'est la réaction attendue d'un parent dont le lien avec son enfant se tend, et elle ne signale rien d'anormal chez vous. Le point de vigilance est ailleurs : dans les moments où cette réaction empêche de profiter des temps qui ont lieu, ou déborde sur le reste de la vie.

Sur ce que cela fait, ce niveau appelle la même lecture que celle détaillée plus haut pour une autre dimension de même intensité (voir l’analyse ci-dessus).

Recommandations et exercices concrets

✓Vous pourriez nommer ce que vous ressentez à une personne de confiance, sans attendre que cela déborde.
✓Vous pourriez repérer ce qui, dans vos journées, reste possible malgré la situation, et le protéger.
✓Vous pourriez éviter de faire de votre enfant le témoin de ce que son éloignement vous fait : ce poids n'est pas le sien.
✓Vous pourriez envisager quelques séances avec un professionnel, pour traverser cette période avec un appui.

Quand la tension monteÉlevé

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Vos réponses décrivent des façons de faire qui, sous la pression de l'éloignement, tendent à solliciter votre enfant plus qu'à le laisser venir : messages et cadeaux qui se multiplient, version des faits donnée sur le moment, questions sur ce qui se passe chez l'autre parent, ou à l'inverse retrait complet dans l'attente que cela vienne de lui ou d'elle. Aucune de ces réactions n'est un défaut ; toutes sont ce qu'un parent fait quand il a peur de perdre son enfant. Mais elles entretiennent la tension qu'elles cherchent à réduire, et c'est ce que le rapport veut vous rendre visible.

Vos réponses pour quand la tension monte mettent en évidence des signaux significatifs. Votre ressenti est légitime : ces réponses décrivent une situation que vous traversez actuellement, pas un trait qui vous définirait. C’est une distinction importante : une situation se modifie quand le contexte change ou quand on agit dessus, alors qu’un trait donnerait l’impression d’être « comme ça » sans issue.

Vous n’êtes pas le problème ; vous faites face à une situation qui en est un. À ce niveau, il peut devenir difficile de garder une vision claire de la situation depuis l’intérieur ; le regard extérieur d’une personne de confiance, d’un professionnel ou d’une ligne d’écoute peut aider à prendre du recul. Si plusieurs dimensions sont élevées simultanément, cela renforce le besoin de soutien extérieur — ce n’est pas un échec, c’est une logique normale de la situation.

Recommandations et exercices concrets

✓Vous pourriez vous faire accompagner par un professionnel pour travailler ces réactions, qui se modifient bien mieux avec un appui qu'à force de volonté.
✓Vous pourriez vous donner une seule règle pour commencer : ne jamais commenter l'autre parent devant votre enfant, quoi qu'il ou elle rapporte.
✓Vous pourriez remplacer l'insistance par la régularité : moins de messages, à des moments prévisibles, sans attente de réponse.
✓Vous pourriez traiter avec un adulte de confiance ou un professionnel ce qui vous pousse à demander à votre enfant ce qui se passe ailleurs.

Ce qui reste de moi comme parentModéré

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Vos réponses décrivent une place de parent qui vacille par endroits : un sujet qu'on évite devant d'autres parents, des activités laissées de côté, une pensée qui revient sur ce qui aurait été raté. Ce que vous rapportez est le coût ordinaire de cette période, et il ne dit rien de votre valeur comme parent. Il dit que cette place a besoin d'être soutenue, par vous et par d'autres, pour rester disponible le jour où votre enfant en aura besoin.

Sur ce qui reste de moi comme parent, ce niveau appelle la même lecture que celle détaillée plus haut pour une autre dimension de même intensité (voir l’analyse ci-dessus).

Recommandations et exercices concrets

✓Vous pourriez reprendre une activité laissée de côté, non pour oublier, mais pour ne pas laisser l'éloignement occuper toute la place.
✓Vous pourriez dire à une personne de confiance où vous en êtes, avec les mots exacts, sans arrondir.
✓Vous pourriez continuer à tenir les gestes de votre rôle même quand ils semblent sans effet : ils en ont un, à retardement.
✓Vous pourriez envisager un groupe ou une association de parents séparés, où cette expérience se partage sans avoir à l'expliquer.

Votre lecture de la situationVotre lecture de la situation

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Cette question ne mesure aucune difficulté et ne produit pas de niveau : elle recueille la façon dont vous vous expliquez l'éloignement de votre enfant. Aucune des réponses proposées n'est jugée ici, et le chiffre associé à cette section n'a pas de signification. Ce qui compte, c'est que la lecture qu'on fait d'un éloignement oriente ce qu'on en fait : en tenir l'autre parent pour responsable, y voir une construction à deux, s'y reconnaître une part ou ne pas se l'expliquer n'appellent pas la même suite. Votre réponse est reprise dans la section du rapport qui vous est consacrée.

Vos réponses pour votre lecture de la situation n’indiquent pas que cette dimension soit un point central de la situation que vous décrivez actuellement. Cela peut signifier que la situation ne sollicite pas particulièrement cette facette, ou qu’elle est restée stable sur ce point.

Ce n’est pas pour autant un détail : savoir où la situation ne pèse pas aide à mieux cerner où elle pèse réellement, et donc à concentrer votre attention au bon endroit. Ce constat est utile à garder en repère : si la situation évolue, le comparer aux réponses futures aidera à en mesurer le sens et la direction. Une dimension stable aujourd’hui peut le rester, ou bouger si le contexte change — d’où l’intérêt de ne pas la perdre de vue.

Recommandations et exercices concrets

✓Vous pourriez lire la section consacrée à votre lecture de la situation avant les sections chiffrées, car elle éclaire la façon dont le reste vous parviendra.
✓Vous pourriez repérer, à la lecture, si cette lecture de départ se trouve confirmée ou déplacée par ce que le rapport décrit.
✓Vous pourriez garder à l'esprit qu'une lecture n'est ni vraie ni fausse, mais qu'elle ouvre ou ferme certaines voies selon la forme qu'elle prend.

Où en est le lien aujourd'huiOù en est le lien aujourd'hui

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Cette question ne mesure rien : elle situe l'état actuel du lien avec votre enfant, pour que le reste du rapport se lise dans votre situation. Vous avez indiqué un lien réduit par rapport à ce qui était convenu : moins de temps, moins souvent, ou autrement que prévu. Cette réduction mérite d'être regardée avant qu'elle ne devienne la nouvelle norme.

Sur où en est le lien aujourd'hui, ce niveau appelle la même lecture que celle détaillée plus haut pour une autre dimension de même intensité (voir l’analyse ci-dessus).

Recommandations et exercices concrets

✓Vous pourriez lire le rapport en gardant à l'esprit que le lien s'est réduit, ce qui change la lecture de ce qui suit.
✓Vous pourriez, si un cadre existe (convention, jugement), vérifier ce qu'il prévoit réellement avant d'agir.
✓Vous pourriez revenir à ce test dans quelques mois, pour voir si la réduction se stabilise ou continue.

Ce qui apaise, et ce que ça coûteModéré

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Vos réponses suggèrent que le recours à ce qui vous soulage présente certains signes d'installation, sans que la mécanique soit refermée. Cliniquement, on observe ici que l'apaisement obtenu ne tient pas toujours et que ce qui l'avait provoqué revient, ce qui conduit à y recourir de nouveau. C'est le mécanisme de renforcement le mieux décrit : le soulagement immédiat rend le geste plus probable la fois suivante, sans que l'occasion soit jamais donnée de constater que l'on aurait pu traverser le moment autrement. Repérer ce cycle est à ce stade le levier le plus efficace, et il est encore aisément accessible.

Sur ce qui apaise, et ce que ça coûte, ce niveau appelle la même lecture que celle détaillée plus haut pour une autre dimension de même intensité (voir l’analyse ci-dessus).

Recommandations et exercices concrets

✓Vous pourriez observer le délai entre le soulagement obtenu et le retour de ce qui l'avait provoqué, cette durée étant le meilleur indicateur de ce qui se joue.
✓Vous pourriez expérimenter de différer le recours de quelques minutes, non pour y renoncer, mais pour observer ce que devient la sensation quand on ne l'interrompt pas aussitôt.
✓Vous pourriez identifier le moment précis où le lien se tend qui déclenche le plus souvent ce recours, car c'est elle qu'il s'agit de travailler, plus que le recours lui-même.
✓Vous pourriez envisager quelques séances avec un professionnel pour examiner ce cycle avant qu'il ne se referme davantage.

Disposition au changementPré-contemplation

Voir l’analyse →

Ces questions mesurent votre disposition à changer. Votre score indique que vous n'êtes pas encore pleinement convaincu(e) de la nécessité d'évoluer — ce qui est une étape valide du processus. La prise de conscience précède toujours la décision. Votre rapport vous aide à clarifier ce qui est en jeu.

Sur disposition au changement, ce niveau appelle la même lecture que celle détaillée plus haut pour une autre dimension de même intensité (voir l’analyse ci-dessus).

Recommandations et exercices concrets

✓Vous pourriez commencer par observer, sans vous juger, les moments où votre façon actuelle de traverser cette période vous coûte quelque chose — une tension, une occasion manquée, une fatigue intérieure — pour nourrir progressivement la prise de conscience.
✓Vous pourriez lire votre rapport avec une curiosité ouverte plutôt qu'une pression de changement : comprendre avant d'agir est une étape à part entière, valide et nécessaire.

Liens entre vos dimensionsVoir l’analyse →

Votre profil présente un relief net sans que plusieurs dimensions ne s'élèvent ensemble : Quand la tension monte se détache, avec 33 points d'écart au-dessus de Ce qui apaise, et ce que ça coûte, les autres restant plus mesurées.

Cette configuration se lit différemment d'un tableau où plusieurs dimensions se renforcent mutuellement : ici, ce qui se joue semble concentré plutôt que diffus. C'est souvent plus abordable — un point identifié se travaille mieux qu'un ensemble enchevêtré — à condition de ne pas le traiter isolément : même concentré, il s'appuie sur le reste de votre fonctionnement.

Votre plan d'actionVoir l’analyse →

Dès maintenant

→Quand la tension monte — Vous pourriez vous faire accompagner par un professionnel pour travailler ces réactions, qui se modifient bien mieux avec un appui qu'à force de volonté.
→Quand la tension monte — Vous pourriez vous donner une seule règle pour commencer : ne jamais commenter l'autre parent devant votre enfant, quoi qu'il ou elle rapporte.

Dans les prochaines semaines

→Ce qui reste du lien — Vous pourriez noter, sans les interpréter, les temps qui ont lieu et ceux qui tombent, pour voir ce qui se passe réellement sur la durée plutôt qu'au coup par coup.
→Avec l'autre parent — Vous pourriez proposer un canal unique et écrit pour tout ce qui concerne l'organisation, afin que les changements laissent une trace et un délai.
→Ce que cela fait — Vous pourriez nommer ce que vous ressentez à une personne de confiance, sans attendre que cela déborde.
→Ce qui reste de moi comme parent — Vous pourriez reprendre une activité laissée de côté, non pour oublier, mais pour ne pas laisser l'éloignement occuper toute la place.
→Où en est le lien aujourd'hui — Vous pourriez lire le rapport en gardant à l'esprit que le lien s'est réduit, ce qui change la lecture de ce qui suit.
→Ce qui apaise, et ce que ça coûte — Vous pourriez observer le délai entre le soulagement obtenu et le retour de ce qui l'avait provoqué, cette durée étant le meilleur indicateur de ce qui se joue.

Sur le long terme

→Reprendre ce questionnaire dans 3 à 6 mois pour observer l’évolution de la situation. Si les scores augmentent, c’est un signal à discuter avec un professionnel.
→Identifier une personne ressource (proche de confiance, professionnel, ligne d’écoute) avec qui parler de cette situation en sécurité, même si vous n’êtes pas prêt(e) à tout dire.
→Constituer un plan de sécurité minimum (lieu de repli, contacts d’urgence, documents importants accessibles) si la situation l’exige — c’est une préparation, pas une décision.

Ressources et exercice

Ressources de soutien

Si vous traversez une période difficile, vous n’êtes pas seul·e.

Composez le numero d'urgence de votre pays
Annuaire international des lignes d'ecoute : findahelpline.com (24h/24, 7j/7 · gratuit)
Befrienders Worldwide : befrienders.org (24h/24, 7j/7 · gratuit)

Ce rapport favorise la connaissance de soi et ne remplace pas une consultation avec un psychologue ou un médecin.

Vos réponses en détailVoir l’analyse →

1. Pour vous, l'éloignement de votre enfant est avant tout :

Réponse : Quelque chose qui s'est construit entre mon enfant et moi.

Vous avez répondu « Quelque chose qui s'est construit entre mon enfant et moi. ». Pouvez-vous m'en dire un peu plus sur les moments où cela se manifeste ?

Cela ressort surtout dans les situations qui comptent pour moi, quand je me sens sous pression ou émotionnellement impliquée.

2. Aujourd'hui, le lien avec votre enfant est :

Réponse : Réduit par rapport à ce qui était convenu.

Et depuis combien de temps remarquez-vous cela ?

C’est plus présent depuis quelques mois, même si je le reconnais aussi d’avant.

3. Quand un temps avec mon enfant est prévu, il a lieu comme convenu.

Réponse : 3

4. Mon enfant répond à mes messages ou à mes appels dans la journée.

Réponse : 3

5. Quand je vois mon enfant, il ou elle me parle de sa vie de tous les jours sans que j'aie à insister.

Réponse : 3

6. Un temps prévu avec mon enfant est annulé ou écourté sans que j'en connaisse la raison.

Réponse : Parfois

Ce que vous découvrirez dans votre rapport personnalisé

✓Votre profil sur 9 dimensions
✓Vos principaux points forts
✓Les dimensions qui méritent votre attention
✓Les liens et contrastes entre vos résultats
✓Des pistes concrètes pour progresser
✓Des exercices adaptés à votre profil
✓Plusieurs grilles de lecture pour approfondir votre compréhension

L’exemple présenté sur cette page illustre le format et le niveau de détail du rapport. Votre analyse sera différente, car elle sera construite à partir de vos propres réponses.

Ce qui est intéressant n’est pas seulement votre score sur chaque dimension. Votre rapport cherche également à identifier les contrastes et les interactions entre vos résultats : une ressource forte qui compense une fragilité, une dimension qui semble jouer un rôle central, ou encore un décalage entre plusieurs aspects de votre fonctionnement.

C’est cette lecture personnalisée que l’exemple ne peut pas vous donner.

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