Siempre doy más de lo que recibo: entender el desequilibrio afectivo en pareja

Hay un resentimiento que se instala en silencio. No después de un conflicto, no después de una traición, sino por una acumulación progresiva del sentimiento de que uno da, se adapta, hace esfuerzos, y el otro... no hace lo mismo. Que uno es quien recuerda el cumpleaños, quien gestiona los momentos difíciles, quien cede más a menudo, quien está ahí cuando las cosas van mal, y que esto no es recíproco.

Este sentimiento es uno de los más frecuentes en las parejas consolidadas. Y uno de los más difíciles de abordar, porque se parece a una acusación, y uno no quiere llevar la cuenta. Salvo que la lleva, de todos modos. Y en algún momento, esa cuenta pesa.

De dónde viene el sentimiento de desequilibrio

El desequilibrio real

Existen relaciones donde la reciprocidad está genuinamente ausente o profundamente asimétrica. Un miembro de la pareja aporta la mayor parte del apoyo emocional, la organización, el esfuerzo relacional. El otro recibe sin devolver, o devuelve poco, sin ser consciente de ello.

Este desequilibrio puede haberse instalado progresivamente: por inercia, porque uno es naturalmente más cómodo en el papel de cuidador, porque los roles se dividieron sin haber sido realmente elegidos. También puede reflejar una asimetría más profunda en las necesidades o los valores de los dos.

La percepción distorsionada

Pero el sentimiento de darlo todo también puede estar parcialmente deformado por sesgos de percepción. Tendemos a recordar mejor nuestros propios esfuerzos que los del otro, porque estamos dentro de nuestra propia experiencia, por definición. El otro hace cosas que no vemos, o que consideramos normales cuando es él quien las hace.

Esto no es razón para desestimar el sentimiento. Pero sí es razón para no tomarlo como una verdad absoluta sin haberlo examinado.

La diferencia de expectativas

Una tercera fuente de desequilibrio percibido es la diferencia de expectativas. Podemos esperar del otro algo que nunca ha dicho que daría, o que da de forma diferente. Esperábamos palabras; ofrece actos. Esperábamos presencia; ofrece espacio. El cuidado está ahí, pero en un idioma que no reconocemos.

Gary Chapman, en su modelo de los «lenguajes del amor», describe exactamente este fenómeno: dos personas pueden amarse profundamente y sentirse no amadas porque expresan y reciben el amor de manera diferente.

Lo que dice el resentimiento

El resentimiento es una señal. Dice que una necesidad no está siendo satisfecha: de reconocimiento, de reciprocidad, de equidad. No dice necesariamente que el otro sea egoísta ni que la relación sea tóxica. Dice que hay algo que examinar y que nombrar.

El resentimiento no expresado tiende a acumularse y a filtrar todos los momentos de la relación. Uno empieza a ver al otro a través de él: sus esfuerzos se minimizan, sus faltas se amplifican. Y progresivamente construye una distancia que ninguno de los dos entiende del todo.

Cómo abordar el desequilibrio

El primer paso: verificar antes de reprochar

Antes de formular una queja, puede ser útil hacerse algunas preguntas honestas: ¿He expresado claramente lo que necesitaba? ¿Reconozco lo que el otro hace, aunque sea diferente de lo que esperaba? ¿Hay formas en que el otro da que no estoy contabilizando?

Estas preguntas no tienen como objetivo invalidar el sentimiento, sino asegurarse de que la conversación trata realmente el problema que se está viviendo.

Nombrar sin acusar

La conversación sobre la equidad afectiva es difícil precisamente porque fácilmente suena a juicio. Yo doy más que tú es un ataque. A menudo me siento solo/a en el esfuerzo relacional, necesito que lo hablemos es una apertura.

La forma de la conversación suele determinar lo que produce.

Cuando el desequilibrio es estructural

Si, después de examinar y nombrar, el desequilibrio persiste —si el otro no escucha, no reconoce, no busca ajustarse—, eso es información importante sobre la relación en sí. Algunas asimetrías no son coyunturales. Son constitutivas de una manera de estar en relación.

En estos casos, un acompañamiento terapéutico puede ayudar a ver con claridad lo que está ocurriendo y a tomar decisiones informadas.

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