Ansiedade ou amor? 5 sinais para distinguir seus sentimentos

Por Gildas Garrec, profissional TCC

No artigo a seguir, abordo a ansiedade e a preocupação crônica. Vale destacar: disponibilizo o ScanMyLove, uma ferramenta que analisa as conversas do casal a partir de uma simples exportação, para entender melhor a dinâmica de um relacionamento; e se você se identifica com esse tema, tenho conteúdos sobre ansiedade que permitem fazer um balanço do seu nível de ansiedade no dia a dia. Ele vem acompanhado de um guia para prolongar a reflexão além dos resultados. Também escrevi um livro sobre o tema, Vencer a ansiedade e o estresse — edição em francês, caso você queira se aprofundar.

"Eu sentia borboletas no estômago toda vez que recebia uma mensagem dela." Essa frase aparece constantemente nas consultas. Ela costuma ser dita por alguém que descreve o início de um relacionamento que se revelou tóxico, instável ou doloroso.

E é aí que mora o paradoxo: essas famosas borboletas, que nossa cultura apresenta como o sinal infalível do amor verdadeiro, muitas vezes são o sinal de outra coisa.

Essa "outra coisa" tem um nome em psicologia: a ativação do sistema de apego. E essa ativação, em muitos casos, não tem nada a ver com o amor. Tem tudo a ver com a ansiedade.

O que são de fato as "borboletas no estômago"

Do ponto de vista fisiológico, as borboletas no estômago são uma sensação produzida pela ativação do sistema nervoso simpático: aceleração dos batimentos cardíacos, liberação de adrenalina e cortisol, tensão abdominal, hipervigilância sensorial. É a mesma cascata fisiológica desencadeada pelo estresse, pelo medo ou pelo perigo.

O cérebro nem sempre distingue entre a excitação ligada a uma ameaça e a excitação ligada a uma recompensa. É o que os psicólogos chamam de transferência de excitação (excitation transfer theory, Zillman, 1971).

Se o corpo está em estado de alerta e uma pessoa atraente aparece, o cérebro atribui essa ativação à atração. "Meu coração bate forte, então estou apaixonado(a)."

Só que o coração também bate forte quando sentimos medo.

O apego ansioso disfarçado de paixão

A teoria do apego, desenvolvida por Bowlby e enriquecida pelos trabalhos de Ainsworth, descreve quatro estilos principais de apego: seguro, ansioso (preocupado), evitante (desdenhoso) e desorganizado (temeroso). Esses estilos, forjados na primeira infância pela qualidade da relação com as figuras de cuidado, influenciam profundamente a forma como vivemos os relacionamentos amorosos na vida adulta.

Pessoas com apego ansioso apresentam um sistema de apego particularmente reativo. Esse sistema é acionado com facilidade e intensidade, sobretudo em situações de incerteza no relacionamento. E é justamente essa intensidade que é confundida com a paixão amorosa.

Como a ansiedade imita o amor

Quando uma pessoa com apego ansioso encontra alguém que gera incerteza — respostas demoradas, sinais ambíguos, disponibilidade intermitente —, seu sistema de apego se ativa. Os pensamentos se tornam obsessivos ("Por que ele não respondeu?"), as emoções ficam intensas (alternância entre euforia e angústia) e o corpo permanece em estado de alerta constante.

Essa experiência é vivida como algo passional. "Eu penso nele ou nela o tempo todo. Nunca senti algo tão forte. Deve ser o grande amor."

Na realidade, o que a pessoa sente é a assinatura fisiológica da ansiedade de apego: uma hiperativação do sistema interno de vigilância, projetado para detectar e prevenir o abandono. A intensidade não é proporcional à qualidade do vínculo. Ela é proporcional ao grau de insegurança.

Os marcadores da confusão

Veja os sinais que distinguem a ativação ansiosa do amor nascente:

Ativação ansiosa Amor nascente saudável

Pensar na pessoa de forma obsessiva, prejudicando o trabalho, o sono, os amigos Pensar na pessoa com frequência, com prazer, sem que isso interfira no dia a dia

Euforia intensa ao receber uma mensagem, seguida de angústia quando a resposta demora Prazer em receber uma mensagem, sem ansiedade marcante na ausência de resposta

Necessidade constante de reasseguramento ("Você me ama? Está tudo bem entre nós?") Sentimento de confiança suficiente para não precisar checar o tempo todo

Montanha-russa emocional: êxtase em um dia, desespero no outro Emoção positiva estável, com altos e baixos moderados

Sensação de que o outro é "vital", de que sem ele ou ela algo desmorona Sentimento de que o outro enriquece uma vida já satisfatória

Hipervigilância: analisar cada palavra, cada emoji, cada demora na resposta Atenção relaxada, sem superanálise

O amor calmo: por que parece "chato"

Essa é uma das observações mais dolorosas na terapia: pessoas deixam parceiros saudáveis e estáveis porque "não dá borboletas". O relacionamento é classificado como "calmo demais", "previsível demais", "fácil demais". A ausência de drama é interpretada como ausência de paixão.

Essa interpretação se baseia em uma equação profundamente enraizada em nossa cultura e reforçada pelos filmes, séries e redes sociais: intensidade = amor.

Mas isso é falso.

O amor seguro é, por natureza, mais calmo do que a ativação ansiosa. Ele não gera montanhas-russas porque não se apoia na incerteza. Ele gera um sentimento de segurança, de confiança, de previsibilidade —

qualidades que o sistema nervoso autônomo interpreta como ausência de ameaça. E a ausência de ameaça, para um cérebro habituado à hipervigilância, pode ser confundida com tédio.

O paradoxo do hábito ansioso

Para alguém que cresceu em um ambiente imprevisível (um pai ou mãe intermitente, disponível em um dia e ausente no seguinte), o caos emocional é familiar. O que é familiar é interpretado pelo cérebro como "normal", mesmo que seja doloroso. Já a estabilidade é desconhecida e, por isso, é codificada inconscientemente como "estranha" ou "insuficiente".

Isso explica um fenômeno clínico frequente: pessoas com apego ansioso que abandonam um parceiro seguro para voltar a um parceiro evitante ou instável, porque "com o outro, pelo menos, eu sentia alguma coisa". O que elas sentiam era o próprio sistema de alarme.

Por que pessoas ansiosas e evitantes se atraem

A dinâmica ansioso-evitante é uma das configurações relacionais mais estudadas na psicologia do apego, e ela ilustra perfeitamente a confusão entre ansiedade e amor. Volto a esse tema com mais profundidade em Guia prático de TCC.

A mecânica da atração

A pessoa com apego evitante envia, por natureza, sinais mistos: aproximação seguida de distanciamento, interesse seguido de recuo, abertura seguida de fechamento. Essa intermitência gera, na pessoa ansiosa, uma ativação máxima do sistema de apego.

É o mesmo mecanismo do reforço intermitente estudado por Skinner: uma recompensa imprevisível (uma mensagem, uma noite de intimidade, um elogio) é mais viciante do que uma recompensa regular. O cérebro da pessoa ansiosa está literalmente em busca permanente do próximo sinal positivo. Essa busca é vivida como paixão. Na realidade, é dependência.

As falsas borboletas

Quando a pessoa evitante se aproxima depois de um período de distância, a pessoa ansiosa sente um alívio intenso, acompanhado de uma onda de dopamina. Esse alívio é interpretado como amor profundo. "Quando ele ou ela volta para mim, é aí que eu sei que é a pessoa certa."

O que a pessoa interpreta como amor é, na verdade, o alívio de uma ameaça: a ameaça percebida de abandono acaba de ser temporariamente removida. É o mesmo mecanismo que nos faz sentir bem-estar depois que uma enxaqueca passa — não porque algo bom está acontecendo, mas porque algo ruim acabou de parar.

A ativação do sistema nervoso simpático não é amor

Na TCC, uma das ferramentas mais poderosas é a psicoeducação: entender o que acontece no corpo e no cérebro permite desarmar as interpretações automáticas.

O que acontece fisiologicamente

Quando o sistema de apego é ativado pela incerteza no relacionamento, o corpo dispara uma resposta de estresse:

• Cortisol: hormônio do estresse, elevado permanentemente em relacionamentos inseguros. Ele gera fadiga, ruminação e dificuldade de concentração.
• Adrenalina: responsável pela aceleração cardíaca, pela tensão muscular, pelas "borboletas". Ela é idêntica quer estejamos diante de um urso, quer diante de uma mensagem não lida.
• Dopamina: liberada de forma intermitente nos momentos de aproximação, criando um circuito de recompensa comparável ao das dependências.

Em comparação, em um relacionamento seguro, o perfil hormonal é diferente:

• Ocitocina: liberada de forma regular pelo contato físico, pela presença, pela voz. É o hormônio do vínculo, não da excitação.
• Serotonina: associada à satisfação, à calma, à regulação do humor.
• Cortisol baixo: o sistema nervoso está em repouso. Sem montanhas-russas.

A conclusão fisiológica é clara: o amor saudável acalma o sistema nervoso. O apego ansioso o ativa. As "borboletas" são, na maioria das vezes, sinal do segundo, não do primeiro.

Exercício de TCC: diferenciar excitação saudável e ansiedade

Este exercício pode ser realizado sozinho(a) ou com a ajuda de um profissional. Ele se apoia na técnica de reestruturação cognitiva.

Etapa 1: Identificar a sensação

Na próxima vez que sentir "borboletas" ou uma excitação intensa relacionada a uma pessoa, pare e anote:

• Onde no corpo: estômago, peito, garganta, mãos?
• Qualidade da sensação: agradável, desagradável, neutra, misturada?
• Contexto desencadeante: o que acabou de acontecer? Uma mensagem recebida? Um silêncio prolongado? Um encontro se aproximando?

Etapa 2: Questionar a interpretação automática

Seu primeiro pensamento provavelmente é: "Isso é amor" ou "Essa pessoa me afeta." Antes de aceitar essa interpretação, faça a si mesmo(a) estas perguntas:

• "Eu sentiria a mesma coisa se essa pessoa tivesse respondido em 10 minutos em vez de 3 horas?"
• "A intensidade do que sinto é proporcional ao que realmente conheço dessa pessoa?"
• "Estou sentindo alegria, ou alívio?"
• "Meu corpo está relaxado (sinal de segurança) ou em estado de alerta (sinal de estresse)?"

Etapa 3: Identificar o padrão

Usando um caderno ou as notas do seu celular, registre ao longo de duas semanas:

• Os momentos de intensidade emocional (nota de 1 a 10)
• O contexto (estabilidade ou incerteza no relacionamento)
• O tipo de sensação (agradável e calma, ou intensa e ansiosa)

Depois de duas semanas, um padrão costuma emergir. Se os momentos de maior intensidade coincidem com os momentos de maior incerteza (silêncio, ambiguidade, distância), é provável que você esteja confundindo ansiedade e amor.

Etapa 4: Reformular

A reformulação é uma ferramenta central na TCC. Trata-se de substituir a interpretação automática por uma interpretação mais precisa:

• Automática: "Tenho borboletas, isso é amor."
• Reformulada: "Tenho borboletas. Meu sistema de apego está ativado, provavelmente pela incerteza da situação. Isso não é necessariamente amor, é uma resposta fisiológica ao estresse."

Essa reformulação não mata a magia. Ela simplesmente evita que você tome decisões importantes no relacionamento com base em um erro de interpretação fisiológica.

Aprender a tolerar o amor calmo

Se a ansiedade sempre foi confundida com amor, aprender a reconhecer e apreciar o apego seguro é um processo, não um estalar de dedos. Veja as etapas que a prática clínica em TCC sugere:

Aceitar o desconforto da calma

As primeiras semanas de um relacionamento saudável podem parecer sem graça para quem está acostumado ao caos. Isso é normal. O desconforto não é sinal de que a pessoa é "ruim" ou de que o relacionamento está fadado ao fracasso. É sinal de que seu sistema nervoso está se adaptando a um novo ambiente — um ambiente seguro, que não exige hipervigilância.

Resistir à vontade de provocar drama

Inconscientemente, a pessoa ansiosa pode buscar recriar a incerteza em um relacionamento estável: provocar uma briga, testar limites, gerar ciúmes. Esses comportamentos visam reativar as "borboletas" — ou seja, reativar a ansiedade, porque esse é o único modo relacional conhecido. Perceber isso é o primeiro passo para resistir.

Recalibrar a definição de amor

O amor saudável não dói. Não provoca noites em claro à espera de uma mensagem. Não causa crises de choro na terça-feira seguidas de euforia na quarta. Ele se parece mais com uma lareira do que com fogos de artifício: menos espetacular, mas infinitamente mais duradouro e aconchegante.

Dar tempo a si mesmo(a)

Os estudos sobre neuroplasticidade mostram que os padrões relacionais podem ser modificados, mas não instantaneamente. São necessários vários meses de relacionamento seguro para que o sistema nervoso recalibre suas referências. Durante esse período, a "falta de borboletas" será intermitente. Isso não é um fracasso, é uma reconfiguração.

Para lembrar

• As "borboletas no estômago" são uma ativação do sistema nervoso simpático, idêntica à produzida pelo estresse e pelo medo.
• O apego ansioso produz uma intensidade emocional muitas vezes confundida com a paixão amorosa.
• Pessoas com apego ansioso são particularmente atraídas por pessoas com apego evitante, cuja intermitência maximiza a ativação ansiosa.
• O amor seguro é, por natureza, mais calmo, mais estável e menos "excitante" no sentido fisiológico. Isso não é tédio, é segurança.
• A TCC oferece ferramentas concretas para distinguir ansiedade e amor: identificação das sensações, questionamento das interpretações automáticas, acompanhamento de padrões ao longo de duas semanas.
• Aprender a tolerar e apreciar o amor calmo é um processo que leva tempo, mas que está ao alcance de qualquer pessoa motivada.

Você se reconhece nessa descrição?

A confusão entre ansiedade e amor não é uma fatalidade. É um padrão aprendido, reforçado pela experiência e pela cultura, mas que pode ser identificado, compreendido e progressivamente transformado.

Dois caminhos para ir além:

• O Programa Love Coach: um acompanhamento estruturado para aprender a identificar seus padrões relacionais, entender seu estilo de apego e construir relacionamentos baseados na segurança, e não na ansiedade.
• O Programa Liberdade e Novo Começo: se você está saindo de um relacionamento em que a ansiedade fazia as vezes de paixão, este programa ajuda a elaborar o luto da intensidade tóxica e a se preparar para acolher um amor mais saudável.

As borboletas nem sempre são o que parecem ser. Mas, uma vez que aprendemos a ler os sinais corretamente, deixamos de confundir a tempestade com a viagem.

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Links internos:

– Estilos de apego: entenda o seu para transformar seus relacionamentos

– Programa Love Coach

– Programa Liberdade e Novo Começo

📖 Para ir além: para distinguir a ansiedade do amor por trás das "borboletas", o livro Vencer a ansiedade e o estresse — edição em francês ajuda a esclarecer esses sentimentos.

Leia também

• Preciso de um psicólogo? 10 sinais que não enganam

Quer ir além? Como profissional TCC, ofereço um acompanhamento estruturado e acolhedor. Entre em contato para uma primeira consulta.

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Para entender a metodologia científica por trás desta análise, conheça nossa página dedicada: As distorções cognitivas

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FAQ

Como distinguir a ansiedade de apego do sentimento amoroso?

A ansiedade de apego se caracteriza por uma vigilância hiperativa aos sinais de abandono, diferente do amor sereno baseado na segurança mútua.

Quais sinais indicam que a ansiedade de apego está afetando gravemente meu relacionamento?

Os sinais de alerta incluem comportamentos de verificação compulsiva, interpretações catastróficas dos silêncios do seu parceiro(a) e ciclos de reasseguramento sem efeito duradouro. Esses padrões se agravam sem intervenção terapêutica.

A TCC é eficaz para tratar a ansiedade de apego?

Sim, a TCC atua diretamente sobre os pensamentos automáticos e os comportamentos de evitação que mantêm a ansiedade. Uma metanálise de 2019 mostra tamanhos de efeito moderados a grandes para esses protocolos em 8 a 16 sessões.

Leituras recomendadas:

• A Inteligência Erótica — Esther Perel