Desejo em pane no casal: por que a vontade some e o que fazer

Existe um tipo particular de silêncio nos casais quando o desejo desaparece. Não se fala disso — porque não se sabe como, porque se tem medo de magoar o outro, porque se espera que volte sozinho. E, enquanto isso, a distância vai se instalando, se instalando. E o próprio silêncio se torna um assunto.

No artigo a seguir, abordo a comunicação dentro do casal. Se você se reconhece nesse tema, criei um teste de comunicação de casal que permite fazer um balanço dos seus padrões de comunicação a dois. Ele vem acompanhado de um guia para prolongar a reflexão além dos resultados. Também escrevi um livro sobre este assunto, Sauver son couple, caso queira ir mais longe.

A queda do desejo é uma das queixas mais frequentes nas consultas de casal. Atinge os dois sexos, em todas as idades, nos relacionamentos curtos como nos longos. E, no entanto, continua cercada de um sentimento de vergonha ou de fracasso — como se não sentir mais vontade significasse que algo se quebrou em si, ou no relacionamento.

O que a pane de desejo não é

Antes de explorar as causas, é útil desfazer algumas ideias prontas.

A queda do desejo não é prova de que o amor desapareceu. Desejo e amor são dois estados distintos. Pode-se amar profundamente alguém e não sentir desejo por essa pessoa — assim como se pode desejar alguém sem amá-lo. A confusão entre os dois leva muitas vezes a conclusões rápidas demais.

A queda do desejo também não é uma indicação de que o parceiro já não serve. Ela pode estar inteiramente ligada a fatores internos — estado de cansaço, estresse crônico, imagem de si, estado hormonal — que não têm nada a ver com o outro.

E a queda do desejo não é irreversível. Pode ser passageira, conjuntural, ou ligada a uma dinâmica de casal que pode evoluir.

As causas mais frequentes

O estresse e o cansaço crônico

Um dos primeiros inimigos do desejo é a falta de recursos. O desejo exige uma forma de disponibilidade interior — uma capacidade de sair da cabeça e estar no corpo. Quando se está esgotado, ansioso, sobrecarregado, essa disponibilidade deixa de existir. Não se está indisponível para a sexualidade porque não se quer. Está-se porque não resta mais nada a oferecer depois das obrigações do dia a dia.

O cansaço é muitas vezes a razão mais banal e mais poderosa por trás de uma pane de desejo — e a mais fácil de não ver, justamente porque é banal.

A distância emocional

O desejo sexual num relacionamento longo é muitas vezes condicionado à conexão emocional. Quando essa conexão está distante — quando se conversa pouco, quando os conflitos se acumulam sem serem resolvidos, quando se tem a impressão de viver em paralelo — o desejo pode desaparecer não por falta de atração, mas por proteção.

Essa forma de desejo contextual é particularmente frequente nas mulheres, embora diga respeito a todos. O corpo não se abre facilmente a alguém com quem se está em frieza sem saber ainda.

A imagem de si e a relação com o corpo

Sentir-se pouco desejável — seja por ligação com a imagem corporal, com um período de dúvida sobre si, com mudanças físicas recentes — pode cortar o acesso ao desejo. Não se tem vontade porque não se sente em condições de ter vontade.

Os fatores hormonais e médicos

A queda do desejo pode ter causas orgânicas: modificações hormonais (em particular em torno da gravidez, da amamentação, da menopausa, ou ligadas a certos tratamentos medicamentosos, como antidepressivos ou contraceptivos hormonais). Essas causas merecem ser exploradas medicamente, sem culpa. Volto a isso com mais detalhes em Comprendre son attachement.

O que agrava a situação

A dinâmica mais frequente: um dos dois espera que o desejo volte, o outro espera que o primeiro tome a iniciativa, e nenhum dos dois fala. Essa ausência de fala cria uma tensão surda — um assunto ausente que ocupa cada vez mais espaço justamente porque é evitado.

O outro fator agravante é a pressão implícita. Quando um dos dois sente como uma expectativa (mesmo não formulada) da parte do outro, o desejo fica ainda mais difícil de encontrar. O desejo não se comanda. Ele resiste à obrigação.

O que se pode fazer

O primeiro passo é muitas vezes a fala — não para resolver de imediato, mas para sair do silêncio. Está acontecendo alguma coisa, não sei exatamente o que é, mas gostaria que pudéssemos conversar sobre isso. Essa abertura cria um espaço diferente do silêncio.

Depois, explorar as causas: está ligado ao nível de estresse atual? À qualidade da conexão emocional? A algo na imagem de si? A um fator médico? As respostas orientam para caminhos diferentes.

Uma ajuda terapêutica — sexológica ou de casal — pode ser valiosa quando a pane dura, quando as tentativas de conversar empacam, ou quando a situação gera sofrimento para um ou para o outro.

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