Infidelidad: 6 razones psicológicas para engañar

En resumen: La infidelidad no es un azar. Comprenda las 5 motivaciones psicológicas profundas detrás del acto de engañar y sus implicaciones relacionales.

En resumen: La infidelidad casi nunca es lo que se cree. 6 razones psicológicas profundas explican por qué se engaña —incluso cuando todavía se ama—. Puntos clave:

• Lo que la ciencia nos dice sobre la infidelidad
• Las 6 razones psicológicas de la infidelidad
• Infidelidad física, emocional, digital: las fronteras se mueven

«¿Cómo pudo hacer eso?» «¿Por qué buscó en otra parte cuando todo iba bien?» «¿No era yo suficiente?»

Estas preguntas las escucho cada semana en consulta. Son naturales, legítimas, y a menudo las primeras en surgir tras el descubrimiento de una infidelidad. Pero parten de una premisa que merece ser examinada: la idea de que la infidelidad sería un veredicto sobre la calidad de la relación o sobre el valor de la persona engañada.

La realidad es más compleja. La infidelidad casi nunca es un accidente, pero tampoco es una simple cuestión de deseo físico o de falta de amor. Detrás de cada paso al acto se esconde una motivación psicológica profunda —una motivación que la propia persona infiel no siempre comprende.

Soy Gildas Garrec, psicoterapeuta especializado en TCC en Nantes, y acompaño a individuos y parejas que se enfrentan a la infidelidad. Este artículo no tiene como vocación justificar el engaño ni eximir a nadie.

Busca esclarecer los mecanismos psicológicos en juego —porque comprender el «por qué» es a menudo el primer paso para avanzar, ya se sea la persona engañada o la persona que ha engañado.

Lo que la ciencia nos dice sobre la infidelidad

Antes de entrar en las 6 razones, fijemos algunos puntos de referencia. Según la encuesta IFOP 2025 sobre la sexualidad de los franceses, el 46 % de los hombres y el 32 % de las mujeres declaran haber sido infieles alguna vez en su vida.

Estas cifras, estables desde hace varios años, recuerdan que la infidelidad no es un fenómeno marginal —es un hecho humano recurrente, presente en todas las culturas y todas las épocas.

La neurocientífica Helen Fisher, cuyos trabajos sobre la biología del amor son una referencia, ha identificado tres sistemas cerebrales distintos ligados a la vida amorosa: el deseo sexual (testosterona/estrógeno), el amor romántico (dopamina) y el apego (oxitocina/vasopresina).

Estos tres sistemas no siempre están alineados. Se puede estar profundamente apegado a la propia pareja sintiendo a la vez un deseo intenso por otra persona. No es una excusa —es un hecho neurobiológico.

Esther Perel, psicoterapeuta de pareja y autora de The State of Affairs, lo resume así: «La infidelidad no siempre significa que algo va mal en la pareja. A veces, revela que algo va mal en la persona.»

Es esta dimensión individual la que vamos a explorar.

Para profundizar: Gestionar los conflictos en el trabajo: comunicación y TCC en Nantes — artículo relacionado sobre el mismo tema.

Para profundizar: Terapia de pareja: cuándo consultar y qué esperar — artículo relacionado sobre el mismo tema.

Las 6 razones psicológicas de la infidelidad

1. La necesidad de validación narcisista

Es probablemente la motivación más frecuente, y la más difícil de admitir. La persona no busca necesariamente una mejor relación o una mejor pareja. Lo que busca es la confirmación de que sigue siendo deseable, seductora, importante.

En el seno de una pareja establecida, los cumplidos escasean. La rutina se instala. La mirada del otro, antaño admirativa y entusiasta, se vuelve familiar. Para ciertas personas cuya autoestima reposa en gran parte sobre la validación externa, esta normalización se vive como un rechazo implícito.

El encuentro extraconyugal ofrece entonces un espejo halagador: «Eres fascinante», «Nunca había conocido a alguien como tú.» En TCC, identificamos aquí un esquema de dependencia de la aprobación: el valor personal está condicionado a la mirada de los demás, y una sola mirada ya no basta.

Lo que esto revela: una fragilidad narcisista que existía antes de la relación y que la relación no creó.

2. La evitación de la intimidad verdadera

Esto puede parecer paradójico: ¿cómo una relación íntima con una tercera persona podría ser un medio para evitar la intimidad? Porque la intimidad verdadera —la que implica mostrarse vulnerable, imperfecto, dependiente— es aterradora para ciertas personas.

La relación extraconyugal, por naturaleza, está compartimentada. No se comparten las facturas, las disputas sobre la educación de los hijos, las angustias a las 3 de la madrugada. Se comparte la versión más ligera, la más seductora de uno mismo. Es una intimidad sin los riesgos de la intimidad.

Las personas que presentan un estilo de apego evitativo son particularmente vulnerables a este mecanismo. La infidelidad les permite mantener una distancia emocional con su pareja principal satisfaciendo a la vez su necesidad de conexión humana —pero a dosis controlada.

Lo que esto revela: un miedo a la vulnerabilidad y a la dependencia afectiva, a menudo arraigado en la infancia.

3. La adicción a la novedad y al subidón de dopamina

Helen Fisher lo demostró en sus trabajos de imagen cerebral: los comienzos de una relación amorosa activan el circuito de la recompensa del cerebro de manera casi idéntica a la cocaína. Dopamina, norepinefrina, serotonina: el cóctel neuroquímico de la pasión naciente es potente, embriagador, y —ese es el problema— temporal.

Al cabo de 18 a 36 meses de media, este cóctel se atenúa. El amor romántico evoluciona hacia el apego, más calmado, más estable, pero también menos electrizante. Para ciertas personas, esta transición se vive como una pérdida. La cotidianidad conyugal, aunque feliz, ya no produce el mismo subidón.

La infidelidad ofrece entonces un reinicio neuroquímico: la clandestinidad, la novedad, lo prohibido amplifican aún más la descarga de dopamina. Ciertas personas desarrollan una verdadera dependencia de esta intensidad, encadenando las aventuras no por falta de amor, sino por incapacidad de tolerar la calma.

En TCC, hablamos de búsqueda de sensaciones y de baja tolerancia al aburrimiento. Estos esquemas están a menudo correlacionados con rasgos de impulsividad y, en ciertos casos, con trastornos de la personalidad narcisista o límite.

Lo que esto revela: una dificultad para diferenciar la excitación del amor, y para invertir en la profundidad más que en la intensidad.

4. La venganza inconsciente

«Me hiciste daño, así que yo te hago daño.» Esta motivación rara vez se formula tan claramente, pero está bien presente en un número significativo de casos de infidelidad.

Puede tratarse de una venganza tras una infidelidad anterior de la pareja, pero también de una venganza más difusa: hacia una falta de atención crónica, una humillación repetida, un desequilibrio de poder en la pareja.

La persona no busca tanto el placer como la reparación simbólica de una herida. «Si no cuento para ti, voy a contar para otra persona.» Es un acto de comunicación —torpe, destructor, pero un acto de comunicación de todos modos.

En TCC, detectamos aquí esquemas de injusticia y de frustración acumulada. La persona no tiene las herramientas para expresar su sufrimiento directamente (asertividad) y recurre a un comportamiento indirecto cuyas consecuencias superan ampliamente la intención inicial.

Lo que esto revela: conflictos no resueltos en la pareja, un déficit de comunicación, y a veces un historial de heridas no tratadas. Si usted reconoce esta dinámica, un trabajo en terapia de pareja puede permitir desmontar este mecanismo antes de que cause daños irreparables.

5. La crisis de identidad

Llega la cuarentena. Los hijos crecen. La carrera se estanca o, al contrario, culmina. Y de repente, surge una pregunta: «¿Es esta vida realmente la mía? ¿He elegido todo esto, o me he dejado llevar?»

La crisis de la mediana edad —o toda crisis identitaria mayor— es un terreno fértil para la infidelidad. No porque la persona ya no ame a su pareja, sino porque ya no se reconoce a sí misma.

La aventura extraconyugal se convierte entonces en un acto de reinvención: «Con esta persona, soy otra. Alguien más libre, más joven, más vivo.»

Esther Perel observa que en estos casos, «la persona no busca otra pareja. Busca otra versión de sí misma.»

Esta dinámica es particularmente dolorosa para la persona engañada, porque da la impresión de que toda la vida construida juntos se cuestiona. Ahora bien, a menudo no es la pareja lo que está en cuestión —es la relación de la persona consigo misma.

Lo que esto revela: una necesidad de exploración identitaria que habría podido, idealmente, ser expresada y acompañada en el seno de la pareja más que en la clandestinidad.

6. La compensación de una carencia afectiva

Es la razón más «comprensible» a ojos de muchos, pero merece ser examinada con matiz. Sí, ciertas personas engañan porque sufren de un déficit afectivo, sexual o emocional en su pareja. La ausencia de ternura, de deseo, de conversaciones profundas, de complicidad —estas carencias son reales y dolorosas.

Sin embargo, la TCC nos enseña a distinguir la carencia real de la carencia percibida. Ciertas personas tienen expectativas afectivas tan elevadas que ninguna pareja puede colmarlas.

Otras interpretan la menor bajada de demostración afectiva como un abandono. Y otras más nunca han comunicado sus necesidades a su pareja, partiendo del principio de que «si él/ella me amara de verdad, lo sabría.»

La infidelidad motivada por una carencia afectiva es a menudo una señal de alarma —no de que la pareja esté condenada, sino de que una conversación esencial nunca tuvo lugar.

Lo que esto revela: un desequilibrio en las necesidades afectivas de la pareja que merecía ser nombrado y trabajado, idealmente antes del paso al acto.

Infidelidad física, emocional, digital: las fronteras se mueven

Es importante señalar que estas 6 motivaciones no conciernen únicamente a la infidelidad física. El engaño emocional —compartir una intimidad profunda con una persona externa a la pareja— y la infidelidad digital —sexting, intercambios en las aplicaciones, flirteo en línea— responden a menudo a los mismos mecanismos psicológicos.

Las encuestas IFOP 2025 muestran además que el 28 % de las personas en pareja consideran el sexting como una forma de infidelidad, mientras que el 34 % juzgan las conversaciones emocionales íntimas con una tercera persona más graves que una aventura puramente física.

Lo que la infidelidad NO dice

Comprender las motivaciones de la infidelidad es también saber lo que no significa:

• No significa que la persona engañada sea insuficiente. La infidelidad habla más de la persona que engaña que de la que es engañada.
• No significa que el amor haya desaparecido. Muchas personas infieles aman sinceramente a su pareja. Es desconcertante, pero es un hecho clínico.
• No significa que la pareja esté condenada. El 63 % de las parejas siguen juntas tras una infidelidad, y una parte significativa sale reforzada de ello —a condición de hacer un trabajo en profundidad.
• No significa que la persona infiel sea «mala». Es humana, falible, y a menudo sufre también. Esta constatación no anula la responsabilidad, pero permite salir del esquema simplista víctima/verdugo.

Cómo avanzar: el enfoque TCC

Ya sea usted la persona engañada o la persona que ha engañado, la TCC ofrece un marco estructurado para trabajar sobre las raíces de la infidelidad:

Si usted ha sido engañado(a):

– Comprender que el trauma de la traición es un verdadero choque psicológico que merece un acompañamiento

– Aprender a reconstruir la confianza si elige quedarse, o a atravesar el duelo amoroso si elige marcharse

– Trabajar sobre los pensamientos intrusivos y las rumiaciones que siguen al descubrimiento

Si usted ha engañado:

– Identificar la motivación real entre las 6 descritas en este artículo

– Comprender los esquemas cognitivos subyacentes (necesidad de validación, evitación, impulsividad)

– Desarrollar estrategias conductuales alternativas para responder a la necesidad inicial sin recurrir a la infidelidad

En ambos casos:

– Un trabajo individual es a menudo necesario antes o en paralelo del trabajo de pareja

– La comunicación honesta —por dolorosa que sea— es la única vía de reconstrucción

¿Cuándo consultar?

Si usted atraviesa una situación de infidelidad, ya esté en la duda, el dolor o la culpa, un acompañamiento profesional puede ayudarle a ver más claro. No para juzgar, sino para comprender. No para elegir en su lugar, sino para darle las herramientas de su propia decisión.

Recibo en consulta en Nantes y por videollamada para sesiones individuales y sesiones de pareja. El primer paso es a menudo el más difícil: atreverse a hablar de ello.

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A leer también:

– Infidelidad: la guía completa para comprender y actuar — El artículo pilar sobre la infidelidad

– Superar una infidelidad en pareja: las 5 etapas — El protocolo concreto de reconstrucción

– El trauma de la traición — Cuando la infidelidad desencadena un TEPT

– Infidelidad digital: cuando el teléfono destruye la pareja — El engaño en la era digital

– ¿Se puede perdonar una infidelidad? — Las condiciones del perdón verdadero

– Las redes sociales y la pareja — Cómo proteger la relación de lo digital

– Liberarse de una relación tóxica — Cuando la infidelidad repetitiva es un signo de toxicidad

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A leer también

• Infidelidad en la pareja: comprender, superar y reconstruir (Guía TCC 2026)
• Infidelidad digital: cuando el teléfono destruye la pareja
• ¿Se puede perdonar una infidelidad? Las 3 condiciones del perdón
• ¿Necesito un psicólogo? 10 signos que no engañan

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Vídeo: Para profundizar

Para profundizar en los conceptos abordados en este artículo, le recomendamos este vídeo:

Repenser l'infidélité - Esther Perel | TEDTED

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Para comprender la metodología científica detrás de este análisis, descubra nuestra página dedicada: El modelo de Gottman

Preguntas frecuentes

¿Cuáles son los signos característicos de la infidelidad que no hay que ignorar?

La infidelidad no es un azar. Las manifestaciones más típicas se reconocen en comportamientos repetitivos y esquemas emocionales recurrentes que impactan la calidad de vida y las relaciones interpersonales.

¿Cómo explica la TCC los mecanismos de la infidelidad?

La TCC analiza este fenómeno a través de los pensamientos automáticos, las creencias fundamentales y los comportamientos de evitación que mantienen el problema. Este enfoque permite identificar los círculos viciosos cognitivo-conductuales y proponer puntos de intervención específicos.

¿En qué momento hay que consultar a un profesional por la infidelidad?

Una consulta se impone cuando la infidelidad impacta significativamente su calidad de vida, sus relaciones o su rendimiento profesional desde hace más de dos semanas. Un psicoterapeuta TCC puede proponer un protocolo adaptado, generalmente entre 8 y 20 sesiones según la intensidad de las dificultades.

Lecturas recomendadas:

• La inteligencia erótica — Esther Perel
• Las parejas felices tienen sus secretos — John Gottman
• Why We Love — Helen Fisher

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