Homem também chora: o que custa a proibição de chorar

No artigo a seguir, abordo a regulação das emoções. Também escrevi um livro sobre o assunto, Guide pratique de TCC, se você quiser ir mais longe.

Existem títulos de canção que fazem todo o trabalho. O que Ginette Reno levou com "Ça pleure aussi, un homme" ("Homem também chora") é um deles: a frase não demonstra nada, ela constata. E essa simples constatação continua, décadas depois, a dizer algo que muitos homens nunca ouviram formulado — muito menos autorizado.

No artigo a seguir, abordo a maneira como identificamos e expressamos o que sentimos. Se você quiser observar o que as suas conversas dizem sobre a sua maneira de se expressar, o ScanMyLove analisa uma conversa real e faz emergir os padrões. Sobre esse tema, também concebi um teste de gestão das emoções, que permite situar a sua relação com as próprias emoções, com um guia para prolongar a reflexão.

Pois se a frase precisa ser dita, é porque ela não é óbvia. E isso se aprende muito cedo.

O que se aprende antes dos seis anos

As lágrimas não são questão de temperamento. O que varia entre as crianças não é a capacidade de sentir: é o vocabulário que se dá a elas para dizê-lo e o acolhimento reservado ao que expressam.

Numa situação idêntica, um menino que chora ouve com mais frequência que deve se recompor, e uma menina, que deve contar o que houve. Repetida durante anos, a diferença não recai sobre a emoção em si — recai sobre o que se aprende a fazer com ela.

O resultado é o que o psicólogo Ronald Levant chamou de alexitimia normativa masculina. O termo é técnico, a ideia é simples: muitos homens não têm dificuldade de sentir, têm dificuldade de nomear. Sabem que algo não vai bem, mas falta a palavra certa — e sem a palavra, não há nada a dizer, portanto nada a compartilhar.

Levant insiste num ponto que se esquece com frequência: não é um transtorno. É um aprendizado. O que se aprende se reaprende.

A maneira como se expressa — ou não — o que se sente deixa, aliás, marcas precisas nas trocas escritas: o que é nomeado, o que é contornado, o que sempre volta em forma de raiva; o ScanMyLove permite identificá-las nas suas próprias conversas.

Uma única emoção autorizada

A educação emocional dos meninos não proíbe todas as emoções. Ela autoriza uma: a raiva.

Essa autorização seletiva tem uma consequência que se observa constantemente em consultório. As emoções que não têm direito de cidadania não desaparecem — elas tomam o único caminho aberto. A tristeza sai como irritação. A preocupação sai como aborrecimento. A vergonha sai como agressividade. O homem que explode por uma ninharia não é necessariamente um homem com raiva: é muitas vezes um homem para quem esse é o único canal disponível.

É também o que torna a situação ilegível para o entorno. A mensagem emitida não corresponde ao que é sentido, e ninguém — inclusive quem fala — consegue decodificá-la. É justamente o que exploro no meu livro Nos failles archaïques — Les 5 blessures d'âme: esse desvio pela raiva é muitas vezes uma máscara construída cedo, para proteger uma ferida mais antiga.

O paradoxo do gênero

Duas constatações coexistem, e a aproximação entre elas é brutal.

As mulheres são diagnosticadas com depressão cerca de duas vezes mais que os homens. E os homens se suicidam cerca de três vezes mais que as mulheres.

Esses dois números não podem ser verdadeiros ao mesmo tempo se supusermos que os homens estão melhor. Só são conciliáveis de uma maneira: uma parte importante da depressão masculina não é identificada.

A razão está na forma que ela assume. Os critérios diagnósticos foram construídos em torno de uma expressão do sofrimento que fala de tristeza, perda de ânimo, choro. Em muitos homens, a depressão se apresenta de outro modo:

• irritabilidade, suscetibilidade fora do comum;
• retraimento progressivo, menos ligações, menos saídas;
• excesso de investimento no trabalho ou no esporte;
• aumento do consumo de álcool;
• queixas físicas sem causa encontrada — costas, sono, digestão;
• comportamento de risco ao volante, nos gastos, em outros campos.

Nenhum desses sinais se parece com o que se espera de uma depressão. É justamente por isso que ela passa — inclusive diante de um médico, inclusive diante dos familiares, inclusive diante do próprio interessado, que se diz "cansado" ou "sob pressão".

O que custa não chorar

Reter uma emoção não a apaga. Os trabalhos sobre a supressão expressiva — bloquear voluntariamente a expressão do que se sente — convergem num ponto: a emoção permanece, e o corpo continua a responder a ela. O que é suprimido é o sinal visível, não o estado interno.

E essa supressão tem um custo de funcionamento. Bloquear continuamente ocupa recursos: é atenção que deixa de estar disponível para a conversa em curso, para a memória, para o outro. É também o que explica a sensação, tantas vezes relatada, de estar presente sem estar lá.

Na escala de uma relação, o efeito é nítido: não é a emoção que afasta, é o esforço permanente para contê-la.

Reaprender, na prática

Nomear o que se sente não é um exercício de sensibilidade. É uma competência técnica, e se treina como tal.

Começar pelo corpo, não pelo sentimento

"O que estou sentindo?" é uma pergunta ampla demais quando não se tem o vocabulário. "Onde isso se manifesta?" é uma pergunta que todo mundo consegue responder: garganta apertada, mandíbula tensa, peso no peito, nó no estômago.

Partir da sensação contorna o obstáculo. A palavra vem depois, muitas vezes sozinha.

Ampliar o vocabulário, uma palavra de cada vez

Entre "estou bem" e "não estou bem", há um continente. Contrariado, decepcionado, preocupado, cansado, magoado, sobrecarregado, aliviado, comovido. A pesquisa sobre a granularidade emocional é constante nesse ponto: quanto mais palavras precisas uma pessoa tem para os seus estados, melhor ela os regula. Não é uma questão de delicadeza, é uma questão de ferramental. Abordo esse mecanismo com mais detalhe em Vaincre l'anxiété et le stress, onde detalho os protocolos de TCC que ajudam a fortalecer concretamente esse vocabulário emocional.

Dizer uma coisa por dia

Uma frase, a alguém. "Aquela reunião me irritou." "Eu estava preocupado hoje de manhã." Nem confissão, nem conversa profunda: um enunciado.

O objetivo não é se abrir, é romper o automatismo — aquele que traduz tudo em "estou bem" antes mesmo de ter olhado.

Não esperar chegar ao limite

O motivo de consulta mais frequente nos homens não é a tristeza: é um sintoma físico, um problema de sono, ou um pedido da companheira. Muitos consultam porque um terceiro pediu, e muitas vezes tarde.

Consultar não exige ter uma palavra para o que se tem. Pode-se muito bem começar por: "não sei o que tenho, mas não estou bem." É um ponto de partida suficiente, e até um bom.

O que a canção diz de justo

O título não argumenta, constata — e é o que o torna eficaz. Não diz que um homem deveria poder chorar, diz que isso acontece, que é um fato, e que não há nada a demonstrar.

É também a posição clínica. As lágrimas não são nem uma confissão de fraqueza nem uma prova de saúde: são dados. O verdadeiro assunto não é saber se um homem chora, mas se ele dispõe das palavras para dizer o que lhe acontece — antes que sejam o corpo, a raiva ou o álcool a falar no lugar dele.

Isso se aprende. Inclusive tarde.

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Para ir mais longe: a alexitimia e a dificuldade de identificar as emoções · a carga mental masculina · o isolamento dos jovens homens

Para ir mais longe: Aprofundo esse desvio pela raiva e as máscaras que construímos para proteger uma ferida mais antiga no meu livro Nos failles archaïques — Les 5 blessures d'âme, que explora como as feridas de rejeição, abandono ou humilhação continuam a ditar, na idade adulta, o que nos permitimos sentir e dizer. Ler um trecho