Dar sempre mais do que recebo: entender o desequilíbrio afetivo no casal

Existe um ressentimento que se instala em silêncio. Não depois de um conflito, não depois de uma traição — apenas um acúmulo progressivo da sensação de que você dá, se adapta, faz esforços, e que o outro… não faz o mesmo. De que você é quem se lembra do aniversário, quem lida com os momentos difíceis, quem cede com mais frequência, quem está presente quando as coisas não vão bem — e de que isso não é recíproco.

No artigo a seguir, abordo a comunicação dentro do casal. Se você se reconhece nesse tema, criei um teste de comunicação do casal que permite fazer um balanço dos seus padrões de comunicação a dois. Ele vem acompanhado de um guia para prolongar a reflexão além dos resultados. Também escrevi um livro sobre o assunto, Sauver son couple, caso queira ir mais longe.

Esse sentimento é um dos mais comuns em casais estabelecidos. E um dos mais difíceis de abordar — porque parece uma acusação, e não queremos ficar contando. Só que a gente conta, mesmo assim. E, em algum momento, as contas pesam.

De onde vem a sensação de desequilíbrio

O desequilíbrio real

Existem relações em que a reciprocidade está realmente ausente ou profundamente assimétrica. Um parceiro fornece a maior parte do apoio emocional, da organização, do esforço relacional. O outro recebe sem retribuir, ou retribui pouco, sem ter consciência disso.

Esse desequilíbrio pode ter se instalado progressivamente — por inércia, porque um é naturalmente mais à vontade no cuidado com o outro, porque os papéis se dividiram sem terem sido realmente escolhidos. Pode também refletir uma assimetria mais profunda nas necessidades ou nos valores das duas pessoas.

A percepção enviesada

Mas a sensação de dar tudo também pode ser parcialmente deformada por vieses de percepção. Tendemos a nos lembrar melhor dos nossos próprios esforços do que dos do outro — porque estamos dentro da nossa própria experiência, por definição. O outro faz coisas que não vemos, ou que consideramos normais quando é ele quem as faz.

Isso não é uma razão para rejeitar o sentimento. Mas é uma razão para não tomá-lo como uma verdade absoluta sem tê-lo examinado.

A relação com as expectativas

Uma terceira fonte de desequilíbrio percebido é a diferença de expectativas. Podemos esperar do outro algo que ele ou ela nunca disse dar — ou que dá de outra forma. Esperávamos palavras, ele oferece atos. Esperávamos presença, ela oferece espaço. O cuidado está lá, mas numa língua que não reconhecemos. É um ponto que desenvolvo em Comprendre son attachement.

Gary Chapman, em seu modelo das "linguagens do amor", descreve exatamente esse fenômeno: duas pessoas podem se amar profundamente e se sentir não amadas porque expressam e recebem o amor de formas diferentes.

O que o ressentimento diz

O ressentimento é um sinal. Ele diz que uma necessidade não está satisfeita — de reconhecimento, de reciprocidade, de equidade. Não diz necessariamente que o outro é egoísta ou que a relação é tóxica. Diz que há algo a examinar e a nomear.

O ressentimento não expresso tende a se acumular e a filtrar todos os momentos da relação. Começamos a ver o outro através dele — seus esforços são minimizados, suas faltas são amplificadas. E, progressivamente, ele constrói uma distância que nenhum dos dois realmente compreende.

Como abordar o desequilíbrio

O primeiro passo: verificar antes de recriminar

Antes de formular uma recriminação, pode ser útil fazer a si mesmo algumas perguntas honestas: Eu expressei claramente do que precisava? Eu reconheço o que o outro faz, mesmo que seja diferente do que espero? Há maneiras de o outro dar que eu não contabilizo?

Essas perguntas não visam invalidar o que se sente — visam garantir que estamos falando do mesmo problema que sentimos.

Nomear sem acusar

A conversa sobre equidade afetiva é difícil justamente porque facilmente se parece com um julgamento. Eu dou mais do que você é um ataque. Eu me sinto muitas vezes sozinho(a) nos esforços da relação, preciso que a gente converse sobre isso é uma abertura.

A forma da conversa muitas vezes determina o que ela produz.

Quando o desequilíbrio é estrutural

Se, depois de examinar e nomear, o desequilíbrio persiste — se o outro não escuta, não reconhece, não busca ajustar — isso é uma informação importante sobre a própria relação. Algumas assimetrias não são circunstanciais. São constitutivas de uma maneira de estar em relação.

Nesses casos, um acompanhamento terapêutico pode ajudar a ver claramente o que está acontecendo e a tomar decisões esclarecidas.

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