Eu te perdoo: o que o perdão realmente é e o que não é

No artigo a seguir, abordo o que está em jogo depois de uma traição. Também escrevi dois livros sobre o assunto, Infidélité et jalousie e Nos failles archaïques — Les 5 blessures d'âme, caso você queira ir mais longe.

Existem frases que custam mais caro para dizer do que se imagina. Quando Maître Gims intitula uma música Je te pardonne (Eu te perdoo), ele coloca no centro uma fórmula que todo mundo já pronunciou, e muitas vezes cedo demais, ou por razões que não eram as boas. Porque essas três palavras recobrem pelo menos quatro gestos diferentes, e confundi-los é a fonte mais frequente de um perdão que não se sustenta.

No artigo a seguir, abordo o que está em jogo depois de uma traição. Se as suas conversas giram há meses em torno da mesma ferida, o ScanMyLove analisa uma conversa real e mostra o que volta, sob que forma e com que frequência; e sobre esse tema, criei um teste sobre a infidelidade — trauma, perdão ou rompimento que permite situar onde você realmente está, com um guia para prolongar a reflexão.

Comecemos por afastar o que o perdão não é. É aí que se perdem a maioria das tentativas.

Quatro coisas que o perdão não é

Não é esquecer. A ideia de um perdão que apagaria a lembrança não tem nenhum fundamento: a memória não se apaga por decisão. O que muda não é a presença da lembrança, é a sua carga: ela deixa de comandar o humor do dia. Não é desculpar. Perdoar não equivale a dizer que era compreensível, ou que não foi tão grave. Dá perfeitamente para perdoar um ato que continuamos a considerar indesculpável. A confusão entre os dois é provavelmente o que mais bloqueia as pessoas: muitos se recusam a perdoar porque acreditam que seria dar razão ao outro. Não é renunciar ao que é justo. Perdoar não suspende nem uma queixa, nem uma reparação, nem uma exigência legítima. São dois registros distintos: um é interior, o outro não. Não é ficar. É o ponto mais importante e o mais frequentemente ignorado: dá para perdoar e ir embora. O perdão acerta a sua relação com o que aconteceu; ele não diz nada sobre o rumo que você dá ao relacionamento. Confundi-los leva a situações absurdas em que a pessoa fica por coerência com um perdão que concedeu. 🔗 Analise suas conversas com o ScanMyLove — Depois de uma ferida, o que não foi resolvido volta nas trocas escritas sob formas reconhecíveis: insinuações, retornos ao mesmo assunto, perguntas feitas três vezes de maneiras diferentes.

Então, o que é?

Os dois principais pesquisadores da área, Robert Enright e Everett Worthington, se encontram em uma definição econômica: perdoar é deixar de manter a dívida.

Depois de uma ferida, algo continua devido. Uma explicação, um arrependimento, uma reparação, um reconhecimento, às vezes simplesmente que o outro admita. Enquanto essa dívida está em aberto, uma parte da atenção fica de plantão diante dela: esperamos, ficamos à espreita do sinal de que, enfim, isso será reconhecido. E essa espera não depende de nós.

Perdoar é fechar essa conta. Não porque a dívida não existisse, mas porque esperar o pagamento custa mais caro do que aquilo que ele traria.

É por isso que o benefício vai primeiro para quem perdoa. A pesquisa é constante nesse ponto: o que diminui é a ruminação, e com ela a vigilância permanente, os distúrbios do sono, a carga fisiológica que o ressentimento mantém. O outro, muitas vezes, nem percebeu nada.

O perdão prematuro: a armadilha mais comum

Existe uma maneira de perdoar que piora a situação, e ela é frequente. Worthington a chama de perdão de decisão quando ele fica sozinho: declara-se perdoar sem que nada tenha mudado por dentro.

Faz-se isso por boas razões aparentes: devolver a calma, se conformar com a ideia que se tem de si, encerrar uma conversa desgastante, ou porque as pessoas ao redor insistem: "tem que virar a página". Às vezes porque o outro cobra, o que é uma maneira de fazer a pessoa ferida carregar o trabalho da culpa dele.

O resultado é regular: o assunto está oficialmente encerrado, portanto não pode mais ser discutido. Mas o ressentimento não desapareceu: ele simplesmente passa para baixo da linha d'água e reaparece em insinuações, em frieza, em reprovações em outros terrenos. É isso que gera aquelas brigas em que ouvimos "mas eu achava que isso estava resolvido".

O perdão que se sustenta é o que vem depois que a ferida foi reconhecida, nomeada e suficientemente atravessada. Não antes. E ele nunca é devido dentro de um prazo.

O que o outro deve fazer e o que ele não pode fazer

O perdão não se compra, mas certas coisas o tornam possível. Três, na prática:

• Um reconhecimento preciso. Não "sinto muito se você levou a mal", mas a enunciação do que foi feito. Um pedido de desculpas que não nomeia o ato não fecha nada.
• Uma compreensão do efeito produzido. Que o outro consiga dizer o que isso custou, sem minimizar nem se defender.
• Uma mudança observável. As palavras reparam pouco; o comportamento nos meses seguintes repara muito.

Em compensação, uma coisa não está em seu poder: decidir que está resolvido. O perdão pertence a quem foi ferido, e somente a ele. Uma pessoa que exige ser perdoada está, na verdade, pedindo que a sua culpa seja assumida pelo outro.

Quando a questão não se coloca

Um ponto de segurança, que se sobrepõe a tudo o que precede. Nas situações de violência, de controle abusivo ou de perigo, a questão do perdão não deve ser colocada: nem pelas pessoas ao redor, nem por um profissional, nem por você mesmo. O perdão não é um pré-requisito da proteção e nunca fez cessar uma conduta perigosa.

O que vem primeiro é a colocação em segurança. O resto, se o assunto um dia vier à tona, virá muito mais tarde e sem que ninguém o cobre.

Concretamente, por onde passa

Nomear exatamente o que foi ferido

Não o acontecimento: aquilo que ele atingiu. A confiança, o lugar ocupado, a imagem de si, a sensação de ter sido o último a saber. Duas pessoas podem viver o mesmo fato e não ser feridas no mesmo lugar, e só se fecha o que se identificou.

Distinguir o que depende de você

Faça a lista: o que você espera do outro e o que você pode fazer sozinho. A primeira coluna está fora do seu alcance; a segunda é o único terreno em que avançar. Esse exercício, muito simples, costuma deslocar o essencial do problema em uma sessão.

Aceitar que seja progressivo e não linear

O ressentimento volta em ondas, principalmente em datas de aniversário ou em contextos que lembram o episódio. Esse retorno não anula o caminho percorrido: ele faz parte do processo. Se alarmar com isso ("eu achava que tinha perdoado") é a melhor maneira de recomeçar do zero à toa.

Escolher o rumo separadamente

Depois que a questão do perdão foi trabalhada, a questão do relacionamento se coloca à parte, com os seus próprios critérios: é viável, o outro mudou, o que eu quero? Pode-se perdoar e ficar; perdoar e ir embora; não perdoar e ficar. Essas três combinações existem, e nenhuma é incoerente.

O que a música diz de certo

O título tem a forma de uma frase dirigida: eu te perdoo. É exatamente assim que a imaginamos: uma palavra dada a alguém, como se entrega uma dívida.

O que a clínica nuança é a direção. O perdão é dirigido ao outro, mas opera em quem o pronuncia. É essa pessoa que larga o fardo, que deixa de esperar, que recupera a atenção que o rancor ocupava.

E talvez seja isso que o torna possível mesmo quando o outro não o merece, mesmo quando ele não o pediu, mesmo quando ele não está mais lá. O perdão nunca precisou da concordância dele.

Para ir além: Essa distinção entre perdão e reconciliação, e o protocolo em três fases para atravessar uma traição sem perdão prematuro, estão no centro do meu livro Infidélité et jalousie, com os trabalhos de Snyder e Baucom sobre a reconstrução após a infidelidade. Ler um trecho

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